1、我真的不愿意用脚趾头鄙视你,但是,是你逼我这么做的。

2、你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

3、A:我咒你老婆不是**!B:我咒你老婆永远是**。

4、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。

5、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说”日本人也带个人字“,她这才同意鲸鱼不是鱼。

6、圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。

7、如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。

8、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

9、你是经济适用男,我是简单方便女,我们是天生一对。

10、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。

11、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意──改信基督!

12、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

13、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

14、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

15、到现在,乡愁成了一张房产证,年轻人的理想,就埋没在这里头。

16、你问我想干什么?我想找一个小四来破坏你和**的的生活。

17、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。

18、又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……

19、安眠药和泻药一起吃,那将会发生什么后果。

20、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。

21、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

22、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。

23、他们永远无法体会,笨、懒、没出息,对我们人生的幸福有多么重要……

24、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时,就会默默的低下头。不是姐有素质,而是姐在找砖头。

25、很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。

26、只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!

27、长得丑不是你的错,只是上帝打了个盹,你要有勇气面对一切啊。

28、你容不下我,不是说明你的心胸太狭小,而是我的人格太伟大。

29、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

30、我女朋友对我可好了,为了让我过光棍节,昨晚给她打电话一男的接的!

31、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

32、你的长相已经突破了人类的想象,极具后现代艺术水准,有变形金刚的血统。

33、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

34、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

35、哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上…变成21年了。

36、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

37、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

38、“三七少女节”,这个创意不错,一日之后就过“三八妇女节”

39、世界上最没用的东西——-工资条,看着生气,擦**太细。

40、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

41、一人行,必会发情,二人行,必会**,三人行,必有奸情。

42、都说美女是祸水,可你们这些禽兽都想要。

43、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

44、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。

45、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

46、一个人类可以承受45dol(dol:疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候,要承受57dol的疼痛,大概就是碎了20根骨头的样子。但是,如果一个男人被T到蛋了,那种疼痛是9000dol,换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头,所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

47、屌丝逆袭必学献媚语:这位美女,真是花容月貌,沉鱼落雁,千娇百媚,国色天香,明眸皓齿,淡扫峨眉,香肌玉肤,神仙玉骨,如花似玉,楚楚动人,增一分嫌太多,减一分嫌太少。能认识你,真是上天的恩赐,鄙人的无上荣耀!

48、A:你不要像苍蝇一样盯着我。B:谁盯着你,你以为你是屎啊!

49、对不起是一种真诚,没关系是一种风度,如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。

50、男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装**!其实生活不易,全TM靠演技!

51、A:你们都是装B。B:别人都是装B,就您是真B。

52、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

53、公园明月光,情侣一双双,抬头看明月,婆娘在何方。

54、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

55、张学友是吻过才别的,我们连吻都没吻就别了。

56、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

57、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

58、在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,屌丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了……

59、饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

60、和女神聊qq,发现女神最喜欢做的事就是:哎呀,我要去洗澡了,我要吃饭去了,或者我有事出去一下有空聊,同学找我了,我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!

61、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

62、惹气了我,我把地图吃了,这叫气吞山河。

63、新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。

64、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。

65、都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是:历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。

66、四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大夷妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大夷妈没有按时来。”

67、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?

68、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

69、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?

70、再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的……

71、初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!

72、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

73、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。

74、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

75、如果美丽是一种罪,那我已经犯下了滔天大罪。

76、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个**!