1、苏菲弹力秋裤,360度弹力贴身,超薄!亲,走过路过,您一定要试试呦!现在本店做活动,买日裤还送超长夜裤喔!

2、如果男人被甩,基本是金钱问题;如果女人被甩,基本是面貌问题,如果我被甩,基本是你的脑袋有问题。

3、我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!植物人都比你会说话,你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!

4、驴和马相识半年了,马终于鼓足勇气向驴表白:亲爱的,嫁给我吧,我会一生一世对你好的,让我亲亲你好吗?驴拒绝道:对不起,俺娘说了:驴唇不对马嘴!

5、都说中国人不要不相信奇迹,在中国,能活下来本身就是个奇迹,生在中国又卒于中国,真是祸不单行啊。

6、不畏浮云遮望眼,只缘我要背单词;举头望明月,低头背单词;少壮不努力,老大背单词;大漠孤烟直,单词刷不完!

7、亲爱的,我有重大事件与你商量!我要转行!当乞丐去,中国有13亿人口,每人乞讨1块,我就有13亿了!还可以考虑出国进修,你说好不好?

8、《中国名牌》对《中国时装》说:穿身好衣服有啥了不起,瞧咱全身都是名牌。

9、我们学校大一来了一个长的像冠希的学弟,去参加社团面试,学姐问道:平时爱好是什么呀?答曰:摄影。全场静默数秒!

10、你看我对你多好,你说要“车”,我赶紧发了个“车”给你,你说要房,我二话不说就将“房”也发给你了,你看我对你多好啊!

11、心中只有一个念头:吃饭,脑海只有一个目标:请客,嘴里默默约你:一同,买单时候望你大显身手。呵呵,幽默一下请你:接受,快乐送你:每天。

12、没有美丽的外表,有美丽的心灵也行,没有美丽的心灵,有点内涵也行,没有内涵吧,您得有点修养吧,真不明白了,长的像SHI为什么还得做一坨SHI。

13、热恋时,相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说,咱俩是不是,城门楼子对戏楼,不是冤家不聚头?!

14、上联:沉鱼落雁,倾国倾城,要风得风,要雨得雨;下联:闭月羞花,美轮美奂,不伦不类,不三不四。横批:查无此人——白骨精。

15、某甲:“我不知道该不该说这个秘密,我怕说了你会离开我。”某乙:“不会的,亲爱的你就说吧。”“那我说了,其实之前和你聊天的是我儿子!”乙无语昏倒!

16、你是否经常狠不下心来做事,对自己不够狠,对别人也不够狠。所以,你总是黏黏糊糊,总是不忍心去拒绝别人,总是下不了决心让自己过的更好,总是缠绵过往不能自拔……优柔寡断的你,必须狠一次,否则你永远也活不出自己。

17、如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人;如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。

18、不要抱怨我卸磨杀驴,因为你所创造的价值远比不上驴;过河拆桥就是我本意,有本事你就游过去!

19、幸运之神的降临往往是因为你多坚持了一会儿,多迈出了几步,多找了一条路,多拐了一个弯。

20、小时候,我们在幼儿园里过情人节,有滋有味;长大后,我们在办公室里过儿童节,甚是享受。

21、恨爹不姓李,恨爹不成刚,恨爹不双江,李家代有才人出,一爹更比一爹强,下辈子誓做李家人。

22、送长辈,红秋裤!红秋裤,知道不?防感冒,岗岗的!红秋裤!秋裤中的战斗机!

23、《车王》对《车迷》说:能混到我这个头衔,最深的体会是开车不迷路。

24、蒜你狠、豆你玩、糖高宗、姜你军、油你涨、苹什么、鸽你肉、给力最火,神马不差,擦,忐忑,犀利哥,凤姐,最牛1神马都是浮云。

25、我的未来不是梦,我的未来做噩梦。做梦,不走寻常路,做梦,飞一般的感觉,做梦,一切皆有可能,做梦,永不止步,做梦,我选择我喜欢!

26、真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候,愿意做你的女人!

27、我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人,我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人,我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人,我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人,亲,您是哪种人呢?

28、这是一个拼爹的时代,国产四大名爹:LI刚、王军、卢俊卿、LI双江,总有一款你伤不起,拼不起。

29、老师给同学们讲作文《你最喜欢的科学家》,老师要求大家自由发言,一同学举手“老师,我最喜欢的是玛丽莲梦露。”老师很淡定,很温柔的说“你真是徘徊在牛A和牛C之间的人啊”

30、"收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人,他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好,那么他一定收到了和你一样的短信;若无,那我要祝福的那个人就只有是你,祝你开心快乐。"

31、记得我们上学的时候,大家都叫你“猪才怪”,叫的次数多了,你感觉无法忍受,终于有一天,当一个同学再次叫你外号的时候,你爆发了:我不是猪才怪!

32、使劲攒钱喽!老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱!钱不是万能的,没有钱是万万不能的!也难怪,西游记里,取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

33、老公新解:家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公”的“领导”呢?

34、女的碰到甚么样的的男的都不要紧,就怕遇到了传说中的洋葱王子,你想要看到他的心,只有一层一层地剥掉他的外衣,在这个过程中他不断地让你流泪,最后才知道,原来洋葱根本就没有心。

35、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

36、当马蜂蜇我的时候,我强忍着疼不出声,直到它蜇完死掉,我对着它的遗体大叫:我就不让你知道我很疼!

37、咱俩啥关系,刚刚刚的!如果连你也不理我,我就变成狗不理了;如果我做了皇帝,一定封你当太子;再如果我做了太上皇,一定封你当太子妃。

38、现在,专家都变成砖家了,教授也变成叫兽了,现实的残酷与坑爹让我们的心都凉了!我还可以信谁呢?后来我终于明白,全世界我只可以信两个人:一个是自己,另一个不是别人!

39、新闻联播是什么?就是你从第一个台换到最后一个台,还能一字不漏的把它看完!

40、它们嗓门虽大,脾气不敢发,见了iphone躲到墙角,碰上htc乖的像猫,诺基亚不敢惹,三星不敢碰,不与摩托罗拉媲美,不同联想抢市场,“谁让咱是国产杂牌手机呢,这年头不去国外走走不行阿……”

41、不是所有的“爹”都是有爱心的,比如股票它“爹”,把钞票往死里玩,不是所有的“妈”都是慈眉善目,比如黄世仁妈,把穷人往死里逼,不是所有的短信,都是来送祝福的,比如我的短信,偏要送来欢乐,祝你开心!

42、船快沉了,诺基亚用户和家人通话了一个半小时,iphone用户和家人进行十分钟的告别,安卓用户什么也没说,山寨用户在橡皮艇上放了一夜的月亮之上天亮后被救援人员解救了!不解释!

43、猴哥,你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声,还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫,猪都陶醉了,连空气都那么的芬芳,那种感觉,沁人心脾!

44、风云榜评选王菲为年度最佳女歌手,刘亦菲为年度最佳女演员,卡扎菲不高兴了:我也是“菲”字辈的呀,为啥我就没得奖呢?话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工,您转了吗?

45、男人和女人在一起,不过只是为了传宗接代,可是男人和男人在一起,情况就不一样了!他们是为了真爱!不管你信不信,总之我信!

46、你说伤心,我给你安慰;你说失望,我给你鼓劲;你说腰酸,我给你揉揉;你说背痒,我给你挠挠;你说牙疼,我给你~拔掉!让你事儿多!

47、鉴于你的长像,前面看像你本人,上面看像郭达,左看像黄宏,右看像赵本山,所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵,愿你笑口常开。

48、"小小世界奇事多,猪若开心也灿烂,你的忧愁将远去,好好读读本短信,哈哈一笑天地宽。"

49、呐,金融危机有木有,物价上涨有木有,到处地震要hold住,核泄漏啊要hold住,发展求量求快也要保质啊亲,资源开发开采也要节约啊亲,一起为构建和谐社会与绿色生态努力吧亲,包邮哦亲。

50、"交朋友其实是很简单的事情,有时候那些明确表示讨厌你的人并不可怕,起码他们直率。可怕的是表面和你要好背后又捅你一刀嚼舌根的双面人。比起谁都想讨好的老好人,爱憎分明有坚定立场的人更显可爱吧!"

51、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费,所剩无几~一个月的工资白领。

52、亲爱的用户,由于您言语不符合对方接受者的要求,已经被禁言十分钟,在此时间内,除了“我爱你”三字以外,其他输入均属无效,感谢您的使用和支持!

53、有一句话憋在我心里已经有很久了,一直没机会说,一直在你家门口徘徊,远远的眺望着你,关注你,在此期间,我痛苦过,挣扎过,我决定在今天向你说出我内心的煎熬:领导,上次吃饭的发票你给报销了吧!要不今晚你请客。

54、从小我就给自己定下了目标:向前看。长大了,我发现我的目标变成了:向钱看。

55、温馨小提示:食品安全已成为家之大事,从牛奶到饮料,从超市到药店,从零食饭菜到烟酒……都要小心谨慎。吃前吃后别忘提醒自己:今天我吃了吗?

56、幸福是什么?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪!

57、在当今主流被各种门事件牵着走的时候,俺,也不坐以待毙,咱也来个门,啥门?闭门!——闭门思过、闭关修炼!

58、如果你哪一天遇见不开心的事情,不用难过,你可以跟我说说,放心,不会有其他人知道,因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人!

59、想当年我也是一颗情种,只不过一场大雨给浇灭了。后来得知你披上了婚纱,我就穿上了袈裟,当我用35度去仰视高空,却发现楼上阳台正在便便。

60、请写一篇爱情故事。要求:浪漫、简洁,结尾悲伤。字数不限。有位同学写道:男“我爱你”,女“滚”

61、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。这就叫“道不同,不相为谋”;或者曰:“男女授受不亲”!

62、我是一个天才,可惜天妒英才!不让我“出人头地”,我只能做,“野火烧不尽,春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”!来,哥们,我请你吃“烤猪”,呵呵。

63、自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦没了,烦恼散了,生命也垂危了。祝你开心笑笑!

64、我终究没能飙得过那辆宝马车,只能看着它在夕阳中绝尘而去,不是因为我的引擎不好,而是因为的车链子掉了!

65、人生就像茶叶,迟早要融入杯具;杯具用完之后还会经擦洗变成洗具。人生无常,及时行乐;悲欢离合,实属正常。

66、现在动物园里的狮子老虎,温顺的跟波斯猫似的,以后万一生个孩子,要成了这般模样,家长还不得气死啊!

67、在这个春意渐浓的季节里,猫咪找对象了,狗狗找爱人了,连猪都有了自己的另一半了,亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。

68、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比,投降越快,失宠越早。

69、如问我爱你有多深,爱你有几分,我的情不变,我的爱不移,月亮代表我的心,枕着你的名字入眠,抱着你甜甜蜜蜜睡眠,温温暖暖香香甜甜——亲爱的“猩猩”。

70、能够把人类这么多恶习MIX得如此完美,我相信你下雨上街,雷神碰不到你都觉得遗憾……

71、一天不打,两天早早,三起三落,似是over,勿要冲动,留下生机,气你发病,八千难治,就此休息,十点再玩!网络游戏,“打”你没商量!祝你快乐开心!

72、我只是一片糖纸,不用太在意我,我只是会记录下你的气味,随风飞舞,带给狗狗问问,让它对你穷追不舍!

73、过年了都没有收到你的信息,额很心疼。额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。

74、同学们在宿舍中嬉闹,大笑着互相嘲笑对方,突然间发现宿管大姨在怒视我们,于是宿舍顿时安静下来,只听一女子大笑着说“你就是蒙娜丽莎的妹妹”大姨顿时脸变得铁青,而后该女子又一句“真他妈傻”只见大姨晕倒在地。

75、某新兵营,班长:华军,为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军:报告,窦兵入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。

76、小样儿,给你点春光你就灿烂,给你个鸟窝你就下蛋,给你点颜色你就开染坊,三天不打上房揭瓦啊!

77、一天上地理课上,地理老师问我:“地球的四大洋是什么?”我答:老师你说错了吧,应该是五大洋吧,分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”

78、如果有一天我们一起乘船远航,忽然遭遇狂风暴浪,你被卷入海中,我一定会奋不顾身地下去救你,不然你身上揣的那些现金可就浪费了。祝你开怀一笑!

79、正月吃得美,2月不减肥,3月肉成堆,4月少人追,5月情人吹,6月坐家内,7月更加肥,8月会自卑,9月无三围,10月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!

80、你叫我滚,我滚了。你打电话叫我回来,你只能听见:对不起,您拨的用户不在服务区,已经滚远了。

81、领导为单位选对联。上联:白加黑星期六保证不休息;下联:五加二星期天休息不保证;横批:拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压,钞票多拿。

82、我只是一个小丑,并不需要多么华丽的演出!即使观众很多,我也觉得那是昙花一现的经过,因为,我只是一个小丑!

83、阴天啦,要下雨啦,雨后太阳更毒辣,有了此物遮天下,天上下刀也不怕!同志,买把伞吧!

84、我最喜欢你的大眼睛,是那么机灵可爱,我最喜欢你的柔软发,是那么光滑莹亮,我最喜欢你的好嗓音,是那么清脆悦耳:喵喵喵。如果你开心了,记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦。

85、请问跳楼时,20楼与2楼跳下有什么不一样?~~~~~~答。2楼是:“嘭!啊。”20楼是:“啊~~~~~~嘭!”

86、老兄啊,时间过得可真是快,瞧瞧,还差个三百六十五天我们就认识整整一年了!

87、最悲哀的不是没有钱花,而是发现在离开人世的时候还有好多钱没有花!做人何必吝啬,死后慷慨无益!

88、我在马路边捡到一角钱,我高兴的把他交到**叔叔手里面,叔叔看着钱对我翻白眼,没好气的说了声,脑残!

89、某天深夜,一人聚会完回家,见前面有一透明状物体忽左忽右。便问:你是鬼?鬼曰:恩哪。又问:QQ号多少?鬼……

90、瘦弱的身子还想使劲打你,使劲打你,不打就憋得难受,终于发泄了我那点爆发力。“阿嚏”我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友,对你的想念就像这喷嚏,不发出来不畅快淋漓。朋友,我在使劲想你。

91、"我爹,每次进我屋看我玩电脑,就会问“你在学习么?”。如果我在看美剧,就是“你在学英语么?”,如果我在刷微博,就是“你在写小说么?”,如果我在手机上看短信,就是“你在手机上读书呢?”祝天下的父母天天开心!"

92、阿基米德说:“给我一个支点,我就可以把地球撬动。”你说:“给我一个牛皮,我就可以把它吹上天。”我说:“给我一辆宝马,我就能——卖个好价钱!”

93、现在的社会,什么过了头都是一种错误:宠爱过了头就是溺爱;同情过了头就是同谋;谦虚过了头就是虚伪;放任过了头就是放纵;放心过了头就是放手!朋友,凡事适可而止,千万别过了头哦!

94、月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!