1、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
2、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
3、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！
4、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
6、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
7、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥
8、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
9、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻**，为以防万一你要多带一些子弹的。
10、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
11、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
12、如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错！
13、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
14、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
15、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
16、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
17、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
18、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
19、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
20、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
21、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
22、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
23、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
24、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
25、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
26、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
27、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
28、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
29、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
30、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
31、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
32、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”。
33、下辈子当只考拉去！每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦！
34、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
35、嫖客：万水千山总是情，少给十块行不行；**：人间哪有真情在，多赚十块是十块。
36、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
37、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
38、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…
39、不，请别送我鲜花儿！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
40、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
41、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
42、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
43、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
44、上班的时候泡了一杯**茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
45、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
46、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
47、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
48、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
49、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
50、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
51、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
52、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
53、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开**攻防都是爱。
54、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
55、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
56、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
57、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
58、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
59、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
60、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
61、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
62、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
63、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
64、人生四大悲：久旱逢**-不停；他乡遇故知-借钱；洞房花烛夜-不举；金榜题名时-别人。
65、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
66、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
67、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
68、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
69、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
70、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
71、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
72、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
73、失去的幸福，就是你屁眼上的**，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…
74、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
75、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
76、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
77、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
78、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
79、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
80、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
81、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
82、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
83、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
84、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
85、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
86、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
87、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
88、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
89、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
90、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
91、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
92、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
93、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
94、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
95、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
96、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
97、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
98、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
99、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
100、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。