1、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。 

2、人生自古谁无死,早死晚死都得死。 

3、数羊数到嘴抽筋,恶梦做到自然醒。 

4、早知道做人这么累,当初就不下凡了。 

5、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。 

6、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。 

7、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。 

8、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。 

9、如果我假装失忆,会被多少人趁机抛弃。 

10、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。 

11、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。   

12、男生可以不帅,但对媳妇好那才是必须的! 

13、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。 

14、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单! 

15、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。 

16、小时候最霸气的一句话:“你们放学等着瞧”。 

17、教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利! 

18、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。 

19、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人! 

20、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。 

21、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。 

22、念念不忘的女人最犯贱,旧情难忘的男人最恶心。 

23、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。 

24、如果没有大权在握,你这样的大美女还能跟着我。 

25、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。 

26、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。 

27、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。 

28、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。 

29、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。 

30、我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。 

31、每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼。 

32、我不早恋是因为我告诉自己,早恋就是给别人养老婆。 

33、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。 

34、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。 

35、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠 

36、哥,哥,哥,考试信春哥,不用做功课,保我不挂科。 

37、想做**并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了! 

38、我想要和你共度一把伞,有过每一个炎热的夏天和雨天! 

39、有首歌是这样唱的:只要你过得比我好,那我就受不了。 

40、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…… 

41、原来超人是这样死的,天气太冷了,飞着飞着被冷死了。 

42、一个人最好记性不要太好,因为回忆越多,幸福感越少。 

43、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。 

44、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。 

45、本想进你空间后再删除我的记录,谁想到我没有访问权限。 

46、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧! 

47、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。 

48、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。” 

49、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。 

50、我保存着我们所有的回忆,只是现在的记忆里少了一个你。 

51、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。

52、眼睛涩了,是因为眼泪的浑浊爱情涩了,是因为欺骗的执着。 

53、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。 

54、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了! 

55、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。 

56、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。 

57、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。  

58、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市… 

59、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。  

60、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。 

61、我凭什么要听你的,你是我谁呀!是我男人丶爸妈麽?你算老几呀! 

62、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。  

63、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。 

64、直到爱的味道悄然离去,我才豁然开朗,原来它,曾经来过我的心里。 

65、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。 

66、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。 

67、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙 

68、这天情绪不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。 

69、如果你在天堂遇见我,请装作不认识我的样子,因为下一次也想由我向你求婚。 

70、今日才知晓,竟是有那么多人稀罕我的一辈子,偏偏捧到他手里,偏偏他不要。 

71、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班! 

72、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃? 

73、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。 

74、今天,同事收到前任的信息,内容如下:“亲爱的,我已经考到驾照了,过马路小心点……”  

75、合适的鞋,只有脚知道,合适的人,只有心知道,走千条路,只一条适合,遇万般人,得一人足够。 

76、半梦半醒之间,出现你的身影,依偎在你怀里,说不出的感觉,不知能否让我再一次感受到你的温度! 

77、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。 

78、一次上课,和同学在后面玩牌,老师发习题卷纸,发到我这里没啦,我站起来和老师来了一句:老师,我少张牌。 

79、如果这一生我可以有999次好运,我愿意把997次都分给你,只留两次给自己:一次是遇见你,一次是永远陪伴着你。 

80、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。 

81、看到语文作业,我觉得自己是外国人;看到英语作业,我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业,我才知道我特么就是外星人。 

82、上有天堂,下有赌场;饭菜不吃,尽管上网;有钱泡妞,无钱去抢;大家练拳,骂人练唱;酒架潇洒,吸烟健康;这样下去,早早咣当。