1、近猪者胖，近尿者骚。
2、好白菜都让猪给拱了。
3、天下最不是人的就是人。
4、花钱如尿裤子一般，痛快。
5、我要还嘴，能把你骂化了。
6、法律不管，我早打死他了。
7、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
8、我要做一名厨师表演艺术家……
9、走自己的路，想说谁说谁去吧。
10、不想当厨子的裁缝不是好司机。
11、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
12、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
13、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
14、相声讲究四门功课：坑，蒙，拐，骗！
15、俗话说“人往高出走，尿往低处流”。
16、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
17、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
18、给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
19、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
20、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
21、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
22、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
23、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！
24、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……
25、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
26、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
27、于谦在我心里，就是一完人……这人完了。
28、经过激烈的搏斗，流氓被妇女主任扒光了。
29、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……
30、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
31、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
32、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
33、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
34、散场大家都别走啊，我请大家吃饭--谁去谁掏钱。
35、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您走光的！
36、把缺德搁推车上，忒缺德；给缺德抓把盐，糇缺德。
37、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
38、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
39、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
40、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
41、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
42、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
43、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
44、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
46、有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
47、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
48、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼--这就是生殖器崇拜！
49、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
50、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
51、传统相声总共有一千多段，经过我们努力吧，现在还剩那么四百来段…
52、经过的我辅导，多少个濒临**的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
53、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
54、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
55、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。
56、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
57、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
58、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
59、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
60、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
61、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
62、听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
63、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
64、于谦老师，相声说的好，……肚囊也宽绰，我们都尊称他为“相声皇后”。
65、不成熟的人为了伟大的事业而死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。
66、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
67、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
68、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。
69、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了……
70、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。
71、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见**，现在的泳衣，扒开**才能看见泳衣。
72、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
73、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
74、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事……
75、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！
76、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……
77、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！
78、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
79、四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。
80、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？**的方式很多，这样太糟践粮食了。
81、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
82、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。
83、我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。
84、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？
85、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
86、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
87、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
88、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
89、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
90、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
91、来了这么些人，感谢您啊，太捧了。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
92、北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
93、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
94、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见**，现在的泳衣，扒开**才能看见泳衣。
95、我就爱看书，我屋里挂满了科学家的画像，马克思，恩格斯，祖冲之，列宁，蜡笔小新，哈里波特……
96、他就好吃，大饼卷馒头就着米饭吃。那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提搂二斤切糕准备应场用。
97、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
98、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。
99、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
100、老先生留下来的传统相声总共有1000多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了…
101、那天于谦出来，一电线掉下来了正搭脸上，滋啦，脸全黑了，弄到医院去了，大夫问于谦：你是煤矿文工团的？