1、近猪者胖,近尿者骚。 

2、好白菜都让猪给拱了。 

3、天下最不是人的就是人。 

4、花钱如尿裤子一般,痛快。 

5、我要还嘴,能把你骂化了。 

6、法律不管,我早打死他了。 

7、连炸酱面都不爱吃?你忘本啊! 

8、我要做一名厨师表演艺术家…… 

9、走自己的路,想说谁说谁去吧。 

10、不想当厨子的裁缝不是好司机。  

11、依法纳妾是每个公民应尽的义务! 

12、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。 

13、要不是打不过你,我早跟你翻脸了。 

14、相声讲究四门功课:坑,蒙,拐,骗! 

15、俗话说“人往高出走,尿往低处流”。 

16、年轻人,你就是凌晨两三点钟的太阳。 

17、敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊! 

18、给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁…… 

19、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊! 

20、你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。 

21、他那照片,贴在门上避邪,贴床头避孕。 

22、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。  

23、跟你谈恋爱,我早把脑袋系在裤腰带上了! 

24、他们家有门风么,走道不拣东西就算丢…… 

25、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…… 

26、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑! 

27、于谦在我心里,就是一完人……这人完了。 

28、经过激烈的搏斗,流氓被妇女主任扒光了。 

29、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿…… 

30、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。 

31、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 

32、“爸爸,我饿!”“又喊饿,你去年没吃饭吗?” 

33、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。 

34、散场大家都别走啊,我请大家吃饭--谁去谁掏钱。 

35、(拿着一块玉)施主,这是老衲亲自为您走光的! 

36、把缺德搁推车上,忒缺德;给缺德抓把盐,糇缺德。 

37、来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊。 

38、我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊! 

39、你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街! 

40、感谢上帝赐给我的卤煮,一睁眼睛,谁给我拿走了? 

41、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。 

42、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去! 

43、流氓会武术,谁也挡不住……科学家会武术,流氓也挡不住! 

44、结婚大家都熟悉,是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。 

45、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 

46、有人说要抛弃传统相声,这就值左右开弓一千四百个大嘴巴! 

47、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子。 

48、母氏系族人类住洞穴,父氏系族人类住高楼--这就是生殖器崇拜! 

49、给你一根面条就能撬开锁,给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。 

50、呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。 

51、传统相声总共有一千多段,经过我们努力吧,现在还剩那么四百来段… 

52、经过的我辅导,多少个濒临**的人,都尝试杀人了,都是我攒动的。 

53、社会进步了,女人是生活中的强者;科技发展了,男人是床上的弱者! 

54、随场演出,观众给演员们上花篮,一对一对的上,我这连个花圈也没有。 

55、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,(啪!响木一敲)我叫郭德纲。 

56、遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊? 

57、现在的手机多高级啊,彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。 

58、有人也骂过我:郭德纲那个相声没有品味,不规矩。要规矩你看升国旗去。 

59、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来,开起来跟火车一样! 

60、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!” 

61、于老师人家祖祖辈辈都有钱,他的曾祖,曾经是前清宫的二品带剪子护卫。 

62、听见你父亲去世的消息,街坊邻居哭成一片:“这么好的人啊,死晚了!” 

63、想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿。 

64、于谦老师,相声说的好,……肚囊也宽绰,我们都尊称他为“相声皇后”。 

65、不成熟的人为了伟大的事业而死去,成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。 

66、有些天津的观众朋友们说了:过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊! 

67、牛肉面大排面便饭一日本人过来,吃点什么?这个,日本人用手一指:牛大便! 

68、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人……在医院。 

69、报复以前贫穷的日子!买个有里的褂子,上车咱也投币,存自行车不划价了…… 

70、王先生,学问好啊,比大学生强,比硕士强,比博士强,比院士强,您是烈士。 

71、过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见**,现在的泳衣,扒开**才能看见泳衣。 

72、我们不是大师,也不是同行们骂的那样,什么败类啊等等,那都是对着镜子说的。 

73、我们历年历届大赛的节目,春晚的节目,要是拿到剧场,卖票,连电钱都不够啊。 

74、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》,一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故事…… 

75、他骂我,我退一步,他再骂我,我再退一步,我后面要都是墙了,他还骂,打丫的! 

76、今天说的这故事,离现在不远,家里有老人的可以回去问问,在春秋战国时期啊…… 

77、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总统套房! 

78、他们家有仨姑娘,大姐长得像他爸爸,二姐长得像他妈,三姐好看,白,长得像街坊。 

79、四大文学名着:红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选,后来我那俩给抠出来不算了。 

80、给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本?**的方式很多,这样太糟践粮食了。 

81、我和中国相声界有个协议,我负责幽默,他们负责品位,谁也别动谁东西,谁也别动啊。 

82、有的油条炸出来,一叉多长,跟你那脸色似的,黄不几儿的,咬吧,啊,一撒手就抽脸。 

83、我媳妇就跟我说了“好好说相声,别的都甭管,把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。 

84、一些女演员为了上戏和男导演睡觉,太无耻了!女导演太少,让我们这些个男演员怎么办? 

85、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶,老俩口过了多半辈谁也没看见谁。 

86、两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。 

87、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕…… 

88、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。 

89、西游记里面,唐僧唐长老带着一个仆人,叫沙和尚,还有俩宠物,一个猴一个猪,旅游的故事。 

90、老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。 

91、来了这么些人,感谢您啊,太捧了。没出正月就还是年,在这给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福。 

92、北京有一军事奇才,叫郭德纲,文能提笔安天下,武能上马定乾坤;上炕认识娘儿们,下炕认识鞋。 

93、我是一个玉洁冰清的人,贞烈贤良就是我的代名词,我走到哪,贞洁牌坊就跟到哪,我决不接外活。 

94、过去的泳衣多端庄啊,过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见**,现在的泳衣,扒开**才能看见泳衣。 

95、我就爱看书,我屋里挂满了科学家的画像,马克思,恩格斯,祖冲之,列宁,蜡笔小新,哈里波特…… 

96、他就好吃,大饼卷馒头就着米饭吃。那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提搂二斤切糕准备应场用。 

97、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了! 

98、老头那屋满屋都是书,繁体的,简体的,古文的,外文的,哎呀这个有学问呢!各种版本的《金瓶梅》都有。 

99、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。 

100、老先生留下来的传统相声总共有1000多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了… 

101、那天于谦出来,一电线掉下来了正搭脸上,滋啦,脸全黑了,弄到医院去了,大夫问于谦:你是煤矿文工团的?