1、去找一个可以把你逗笑的人吧,我不适合你,我只能把你帅哭。

2、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。

3、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。

4、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。

5、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

6、我不明媚,不倾城,不温柔,但是我爱你不止说说。

7、霍金的故事告诉我们,学好物理是要付出代价的。

8、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是**,却也会嘲笑一个男孩是处男。

9、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。

10、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

11、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

12、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。

13、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

14、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

15、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。

16、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。

17、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

18、眼睛涩了,是因为眼泪的浑浊爱情涩了,是因为欺骗的执着。

19、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

20、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。

21、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

22、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。

23、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。

24、我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。

25、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会摔跤。

26、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。

27、老师:小明,你知道为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。

28、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。

29、在漫漫人生的旅途上,我们差点擦肩而过,是你轻轻的拉住了我的手,真希望这双温暖的手永远牵着我!

30、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

31、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

32、给我一个日狗的机会,我会毫不犹豫的扑向你。

33、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

34、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

35、在不疯狂我们就老了,你在不老我们就疯狂了!

36、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

37、爱你的时辰,你是西施;恨你的时辰,你是僵尸!

38、靠男人,男人会跑。靠树,树会倒。靠自己,自己不会跑。

39、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

40、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

41、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。

42、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

43、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

44、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

45、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。

46、有些人,明明知道爱上会受伤,可还是偏偏要去爱。

47、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

48、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

49、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

50、地理老师问:世界有哪四大洋?学生回答:喜羊羊,美羊羊,沸羊羊,懒羊羊。

51、每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。

52、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

53、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

54、姑娘你是否昂首挺胸不低头,不轻易把眼里流给狗。

55、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

56、生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!

57、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!

58、还年轻,就别整天弄得自己一副老无力的样子。

59、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

60、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如,窗外的班主任。

61、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

62、昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

63、爱一个人感觉大概就是什么都会在意,又什么都可以原谅。

64、人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。

65、别用狡诈的样子容貌来武装本人,它会水土不服。

66、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

67、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

68、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

69、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候,千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

70、我校女生一回头,老师校长跳了楼,我校女生二回头,长江黄河倒着流,我校女生三回头,收复**不用愁!

71、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

72、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。

73、老师,我会笑着吞下你给的惩罚;而你,则会脸上充满着杀气来罚我。

74、如果说人不犯二枉少年,那你的少年真没白过。

75、最浪漫的故事没有结局,最幸福的爱情没有言语,只有彼此心灵的契合。我的爱人,一切尽在不言中!

76、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。

77、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

78、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情,走去一个人的天荒地老。

79、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。

80、该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

81、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

82、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

83、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

84、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。

85、让我做你的手机好不好,那样你就可以每天把我捧在手里了。

86、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。

87、用微笑装作不在意你的嘲笑,不关心你的离去。

88、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。

89、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

90、你身上有她的香水味,我一闻就知道没我的贵。