日记了小编为大家收集整理了精选的最新搞笑句子大全,如果觉得不错就请收藏一下,下面咱们一起来看一下吧!

1、减肥前:要么瘦!要么死!减肥后:好吧,反正人最后都要死的

2、这种烈女型女流氓,真是世所罕见。

3、明骚易躲,暗贱难防。

4、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的!

5、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。

精选的最新搞笑句子大全

6、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

7、就算全世界所有人都觉得你丑,那也不要紧,只要你自己觉得自己够漂亮够美丽,那你就是臭不要脸。

8、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已,其实并不是故意就想说它,譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉,逢时不祥!”,要是让俺说那就是“吗了个X,逢时不祥!”,表达的意思都是一样一样一样的。

9、花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。

10、得知你过得不好我也就安心了。

11、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼

12、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

13、难道你回个贴会怀孕么^*^

14、人类朝着~~的方向一路狂奔!

15、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。

16、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

17、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

18、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

19、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

20、说吧,你是想死呢还是不想活了?

21、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

22、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

23、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!

24、领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。

25、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。

26、实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

27、学什么英语啊学英语,你看看九大常委哪个是英语专业毕业的,学英语没前途的。

28、一失足成千古风流人物。

29、我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

30、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,脑袋有问题。

31、乱丝难理,泼妇难治。

32、你给我滚,马不停蹄的滚……

33、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

34、鼻涕飞流三千尺,给我一张面巾纸。

35、你不用穿衣服,这是人类的东西。

36、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

37、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

38、男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

39、我诅咒你一辈子买方便面没调料包!

40、我为你大爷感到悲哀。

41、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

42、筷子面前论长短,酒盅里面说深浅。

43、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?

44、世界上有10种人,懂二进制和不懂的。

45、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活……

46、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

47、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

48、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

49、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了

50、对不起,你拨打的用户已结婚。

51、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

52、孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

53、要么忍,要么残忍。

54、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

55、翻开杂志美人多,扭开电视广告多,拿起报纸套话多,看篇文章署名多。

56、你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?

57、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!

58、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

59、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

60、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。

61、英雄不问出处,流氓不看岁数。

62、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

63、士为知己者装死,女为悦己者整容。

64、我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。

65、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

66、我对一切伪流--氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

67、当不成你的老婆,我就当你的后妈!

68、当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。

69、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

70、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

71、脸先着地,无力回天。

72、看舌尖上的中国,感觉一寸国土都不能放弃,谁知道会长出什么好吃的来。

73、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。

74、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

75、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

76、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

77、就算是人工智能,也不敌~天~然~。

78、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

79、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

80、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

81、你跟他讲道理,他就和你耍流氓;你跟耍流氓,他就和你讲道理。请问,他是谁?

82、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

83、高小姐要是见了你,肯定会马上嫁给猪八戒。

84、听君一席话,自挂东南枝。

85、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。

86、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

87、你何止是见钱眼开啊,你见钱**儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

88、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

89、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

90、老祖宗用命换来的假期,就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!

91、脸不见血身不见伤四下无人。

92、别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?

93、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

94、忙得我都不知道要干什么了。

95、您是不是za种操的,只有za种和您本人清楚。

96、再逼我,再逼我我就装死给你们看。

97、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

98、别人的钱财,乃我的身外之物。

99、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰:想红就忍着......

100、昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!

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