日记了小编为大家收集整理了精选的搞笑短信息大全,如果觉得不错就请收藏一下,下面咱们一起来看一下吧!

1、泳池水=水+消毒水+口水+尿液+眼屎+耳屎+鼻涕+少量大姨妈+死皮+头发+各种细菌+伤口浸泡破裂流浓+飞行小虫子+白带+精子+飞行小动物拉屎+SB不小心报屎+放屁的有毒危害物质+你在游泳。

2、长得丑并不是你的错,但是期望有人会爱上你这就是你的不对了!

3、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

4、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

5、老公:“老婆,化妆呢?真好看。”老婆:“老公,我要出去了。”老公:“怎么在家呆着不化妆,要出去了就化妆,你化妆不是应该给我看,让我更爱你么?”老婆:“当然不是了,我化妆是为了让别的女人更恨我。”

精选的搞笑短信息大全

6、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

7、我在小侄子的手机里,名字叫“小怪兽”,我一直在查“奥特曼”是谁,有一天,趁他玩游戏,看到了,是我媳妇!杯具啊。

8、如果你长得好看的话,在公车地铁上睡着了,头靠在旁边人的肩上,旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话,头一旦靠在旁边的人肩上,他会立即拍醒你,并温馨提醒你保管好财物。

9、昨天加班比较晚,打车回家,司机找我一张50,一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心,反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的!

10、终于,章泽天实现了很多姑娘们嘴里念叨着的梦想——戒淘宝。

11、“大师,为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊!是因为你太胖了”

12、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意,你们懂了吗?

13、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料

14、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

15、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

16、问:男女之间有纯粹的友谊吗?答:只要长得丑,四海之内皆朋友。

17、有人说:一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行……说得好像都不要钱似的。

18、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

19、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己,生鸡蛋:虽然我们长的一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!熟鸡蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?

20、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

21、沉睡17年的植物人小王醒来后看到不离不弃的妻子和6岁的儿子后激动地哭了!

22、村里有一个傻子碰见了一个收废品的,小声的问他:收铁不?收废品的四处张望了下说:收!傻子说:有点长!那人说:没事、先领我看看!傻子说:那等晚上吧!到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上,指着地上的铁轨说:就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧!

23、花椒沉浮,辣味博弈,豆豉卖老,青菜斗嫩,小白菜出麻酱而不染,豆腐和鱼豆腐攀亲戚,素鸡改头换面扮起了荤食,牛板筋脾气大起来谁也嚼不烂,撒尿牛丸拿香港护照随地大小便你也不敢罚款,金针菇不怕死总说二十四小时候后老子还是一条好汉。谁也别看不起麻辣烫,那里面有当代中国最真实的生存哲学。

24、注意你的健康状态:如果是好的,尽量保持;要是不安定,尽早去找医生,包括那个整容的。别以为整身生这个生那个,你的身体没有癌症,是你的脑筋有问题。

25、甲:你的身材怎么保持的这么好?乙:靠跑步!甲:那么怎样才能保持跑步的习惯呢!乙:靠欠债!

26、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

27、滚床单有哪些优雅的叫法?

28、山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日。下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。某人在老婆怀孕9个月还同房,一月后生下个男孩,一出生就问:我爸爸是谁?他说:是我啊!于是男孩用手指狂戳他爸的头说:这样戳你疼不疼?疼不疼?

29、那天我看见你了,在超市,你悄悄地把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示z蹄8元,你以为机器坏了,把脸凑过去看,结果屏幕显示z头肉5元。

30、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

31、女人问男人:你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!

32、在火车票代售点,前面是一大爷在买票,大爷说:“买票。”售票MM向他要身份证,他拿出一户口本儿交给售票MM。MM问:“要几张?”大爷霸气地回答:“买一户口本儿的!”

33、等一班车需要5分钟,看一场电影需要3小时,月缺月圆需要一月,春去春来需要1年,想念一个人需要一生!可一句关心的话只要1秒钟:天凉了,窝里多放把草!

34、手机有了来电语音功能后,我把媳妇名字改为“小的有事启奏”,然后又把我的换成“圣旨到”。

35、今天过的真充实!打牌16圈都不开胡!早上刷车晚上就下暴雨!半夜送人回家路上汽车没油了、到加油站竟然因为打雷不给加油!耗到凌晨终于加上油了!大夜里12点多竟然还堵车堵了了我一个半小时!!!我是不是该庆幸自己今天出门没遭雷劈啊!央视采访一农民工:问你对这次央视扫黄东莞怎么看,农民工吸了一口烟,含泪答道:“俺还没去过三峡,三峡就给淹了,终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉,香格里拉就给烧了,后悔莫及啊!俺正准备去东莞,谁知?唉!……所以,人生必须有几次说走就走的旅行。”

36、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

37、京城十大未解之谜之首:东北人为什么能垄断理发师这个行业?答:因为东北人爱说:削他!!

38、那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉靠-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你

39、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

40、滚就一个字,我只说一次,希望你能用行动表示!

41、允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

42、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

43、计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。”

44、今天问一朋友:“如果你中了五百万,第一件事做什么?”他拿着手机说:“打电话借钱,把所有认识的朋友亲戚借个遍。”我好奇地问:“你不是中大奖了,怎么还问别人借?”这货给我来了句:“他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不!”我瞬间惊呆了!机密档案:姓名:董全瑞;绰号四虎子;死亡原因:连长说:炸药包一面有强力胶,单手托起粘在碉堡下就行了;临终遗言:连长我靠靠靠!两面都有胶。

45、上班的公交车上,后面坐了一个小萝莉,小萝莉拿着一根棒棒糖对我说:"我要把你变丑,把你变丑。"我转过头对着小萝莉笑了下!结果小萝莉楞了一下,接着就对我说:"叔叔,对不起,我会想办法把你变回去的。"

46、【带你们了解一下什么才是标准摩羯座】没事爱抽风,伤人后又觉得后悔;总纠结,不听劝,死倔;大事谨慎,小事糊涂,聪明内敛;很爱装,装坚强,装深沉,装成熟;对爱的人很好,柔情似水;喜欢音乐,心中的音乐梦想极其强烈;幻想浪漫,更重现实;心太软,志不坚;生气后,很恐怖。

47、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

48、本人30岁,至今没有男朋友,昨天经人介绍认识一个男人,那个男人真的长得吓人,我就说了句拜拜,结果那个男人说了一句很经典的话,我长的丑能怪我吗?要怪也要怪我爸爸妈妈在造我的时候偷工减料,不过你也好不到那去,因为有了你我就有了活下去的勇气,我当时跑过去抱着他,就是你了。

49、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

50、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

51、"喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?”“当然不会,我经常沙发睡!”“哈哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的?”“我告诉过你窍门吧?”“你没说具体办法,有什么窍门?”“就是撬门啊!”

52、去年,我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了,就一把抱着说:我想亲亲你。她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的!我说:可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后,她怀孕了。今天我当爸爸了,好开心。

53、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

54、今天父母给我打电话说:“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法,我只好从网上租了个女友。今天带回家后,我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

55、一对夫妻有一个很丑的孩子,两人很不满意!女的对男人说,你看你播的种,施的肥,看看收的果,你说怎么回事?丈夫盯着妻子看了一会,幽幽的说:种是好种,肥是好肥,只是这地不太好啊!

56、我和心爱的他因为一个误会分手了,原本以为他会挽留,没想到他却发表说说,内容是“我不是不会逢场做戏,只是不想在你身上浪费演技”当时心都凉透了……

57、一老农为试伟哥之效,拿来喂公鸡,次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立于树梢,问其故,鸡曰:“想日老鹰”。

58、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

59、征服一个女人有两条必经之路,第一:讨好她妈,第二:超越她爸!

60、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!

61、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

62、一美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来,家里的小狗不停的跟在她后面。美女想:“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”小狗想:“不就是两个肉包子吗,至于那么高挂着吗?”

63、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:"这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。"我十分惊讶:"你怎么算得这么准?"他捋了捋胡须说:"因为凌晨一点至三点是丑时啊。" 

64、一女因其老公房事欠佳欲与其离婚,邻居不知其因好心劝道:你老公是个好男人,千万别冲动啊。该女怒曰:好男人?!你用过?你用过?!你用过他吗!。

65、坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上,做了许久,小娃娃开始吃东西,别人都逗她,向她要吃的,她不给。突然她看来我一眼,给我个奥利奥,我顿时激动的不行,以为小姑娘看我长得顺眼,就赶紧问:小姑娘为什么给我吃的啊?小姑娘:因为你长得丑,没人可怜你。蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

66、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

67、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头。老师:60分。小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人。老师:100

68、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

69、十岁男孩小鸡鸡,二十岁男孩侦察鸡,三十岁战斗鸡,四十岁轰炸鸡,五十岁滑翔鸡,六十岁手扶拖拉鸡,七十岁隐型鸡,八十岁停鸡。

70、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女,结果好多男生都改成了杨过,只有一个人,改成了尹志平。

71、杜琪峰的电影分两类:一类是有刘德华的,一类是好片。短信笑话

72、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。

73、从前,一个广东的富商在山路上被土匪劫持,土匪头子扬刀问:「你猜我是要钱,还是要你的狗命?」吓得富商惊声呼喊:「狗命啊——」土匪头子就手起刀落,成全了富商。

74、在一次相亲节目上,一位爱好动漫的男嘉宾问现场的女嘉宾们是否喜欢日和漫画。女嘉宾们有的说喜欢,有的说不喜欢。最后,男嘉宾选择了回答都喜欢的那位女嘉宾。

75、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

76、妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都很二!

77、朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间,两个孩子一直很闹腾,朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚,朋友一手搭住我的肩膀,神色凝重:“兄弟,给你个忠告,千万不要生孩子。”我憨笑到:“没事,小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嗝,直视着我:“我意思是,你长得丑,别害了孩子。”

78、哈哈哈哈哈哈!在人广前面有个165左右的汉子在低着头玩手机走路,然后一对男的190+女的180+的情侣迎面走来,眼看要撞到时……那对情侣手一抬两人分开一点让那汉子从中间穿过去了!!然后我回头看了一样那汉子复杂的表情!哈哈哈哈哈哈哈!

79、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

80、董大妈,你收了风箱说起从前,你说糊了的这张就这样吧,还有下张。董大妈,巷子里的夜晚,葱香四溢。陌生的人,请给我加个煎蛋。所以那些可能都不是真的,董大妈,你才不是一坨没有故事的玉米面儿。爱上一根大葱,可我的家里没有煎饼。这让我感到绝望,董大妈……

81、油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:月明松。(明字分开读即可)

82、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩,逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋。

83、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

84、好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你,象内裤就算你大起大落他永远包容着你,还象卫生巾你伤心流血他帮你擦,更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着!

85、一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋。

86、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

87、餐厅的灯光幽暗,男人推开餐盘,没有动眼前的咖啡和甜点,沉默了一会儿,突然开口说:我觉得我们这么一路走过来是个错误。女人的眼眶在那一瞬间红了,万语千言凝噎在喉间,她只能努力忍住泪水,控制脸上的表情,尽量不让自己失态。男人没有看女人,接着说:我们应该打车的。@马徐骏Cain

88、【十二星座谁会是怪咖】白羊座:花钱怪咖怪咖指数:50%;双子座:自恋怪咖怪咖指数:70%;处女座:完美怪咖怪咖指数:95%;天蝎座:收藏怪咖怪咖指数:20%。

89、今天教练带我去看足校新招女学员训练,我们重点看了她们胸部停球。有两点体会:第一,她们根本停不下来,第二,我和教练根本停不下来。

90、女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

91、选工作其实跟选媳妇是同样的道理,你没钱的时候有人看上你就很知足了,你得忍受她的一切毛病,让你干什么就得干什么(当然如果有严重的家庭暴力还是要报警的)。后来你有钱了,她的毛病就变得难以容忍了,总觉得别人家的媳妇好。有些人就真的换了一个,有些人换了之后又会怀念原配的好

92、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

93、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

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