1、一觉醒来,天都黑了。 

2、彪悍的人生不需要解释。 

3、死学霸们让我累感不爱。 

4、你快回来,我一人忽悠不来! 

5、别和我聊人生,和我聊生人吧! 

6、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。 

7、只有假货是真的,别的都是假的! 

8、工资就像例假,一月不来你就傻眼。 

9、也许似乎大概是,然而未必不见得。 

10、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。 

11、江山如此多娇,引无数**竟犯骚。 

12、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了! 

13、失败的女人,背后总有个多事的男人。 

14、待我强大之时我必扫光超市所有零食! 

15、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。 

16、电影看多了,开个煤气都怕把自己炸了。 

17、鸭子本来不会飞,但是煮熟了就会飞了。 

18、伱陪莪去一楼跳楼,莪陪伱去沙漠跳河。 

19、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。 

20、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。 

21、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。 

22、我想学凤凰涅盘,谁知道一不小心……熟了! 

23、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。 

24、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。 

25、老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。” 

26、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。 

27、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊! 

28、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。 

29、有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。 

30、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死! 

31、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣! 

32、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么! 

33、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。 

34、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。 

35、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。 

36、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。 

37、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。 

38、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。 

39、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。 

40、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 

41、 我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。

42、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。 

43、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。 

44、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。 

45、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。 

46、 曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。 

47、小时候同桌老说我太man,我对他说,老子嫁不出去,就找你。 

48、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。 

49、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地! 

50、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子,但心里就揣着一姑娘。 

51、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。 

52、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市… 

53、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。 

54、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。 

55、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高! 

56、问:“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧?”答:“因为救人要紧。” 

57、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。 

58、你呀匆匆回一头,立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头,贝克汉姆不进球。 

59、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目? 

60、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。 

61、“电脑的中文怎么说”“你傻阿,computer都不知道”“唉,也不知道谁傻”。

62、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。 

63、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。 

64、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。 

65、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。 

66、 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。 

67、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。 

68、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。 

69、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。 

70、期中考试怎么办?贾斯丁比伯说了:背呗!背呗!背呗……熬夜,背呗!背呗!背呗。 

71、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 

72、男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的。 

73、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 

74、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。 

75、女人发展观:和帅气男人游玩,与大度男人共事,和才气男人聊天,与大款男人调情,和权力男人逢迎,与浪漫男人上床,和老实男人结婚。 

76、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯? 

77、近日天气很坏,常有暴雨袭来,专家提出建议,注意防害防灾,趁着天气良好,及时晾好铺盖,然后裹紧脑袋,好好享受暴晒。 

78、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。 

79、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。