1、爱我的请举手,不爱我的请倒立。 

2、此地禁止大小便,违者没收工具。 

3、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。 

4、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。 

5、摇着处对象的旗,操着不花钱的B。 

6、关于明天的事,我们后天就知道了。 

7、有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟。 

8、现在起床不是靠毅力,而是看尿意。 

9、无论爱你有几深,买粒钻石最君真。 

10、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。 

11、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。 

12、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸! 

13、这样的灯笼,你提着菇凉也找不着!! 

14、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低! 

15、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。 

16、信就信,不信就不信,还他妈整个微信。 

17、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。 

18、春不是叫出来的,是真刀真枪干出来的! 

19、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。 

20、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。 

21、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。 

22、有没有想到一个人你就想哭?——有,债主。 

23、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。 

24、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。 

25、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰! 

26、若是你看我不爽,给你相机,爱拍哪就去拍哪。 

27、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。 

28、你一辈子也别给我承诺,我怕我怕你被雷劈死。 

29、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步。 

30、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 

31、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立! 

32、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。 

33、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人… 

34、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧! 

35、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗? 

36、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。 

37、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。 

38、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。 

39、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。 

40、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。 

41、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。 

42、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。 

43、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。 

44、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。 

45、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 

46、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布? 

47、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。 

48、我深信,会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 

49、愉悦是什么?愉悦就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 

50、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。 

51、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 

52、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 

53、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。 

54、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。 

55、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。 

56、最明目张胆的恭维,就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。 

57、亲爱的,咱们什么时候结婚,“宝贝”等你把孩子生下来以后。 

58、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆? 

59、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。 

60、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。 

61、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。 

62、如果没有内力,只有外力的话,外星人看地球,就是一个被拨皮的鸡蛋。 

63、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。 

64、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙 

65、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的… 

66、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 

67、“医生,我得了什么病?”“颈部以上瘫痪…”“啊,那是什么病?”“脑残。” 

68、人生就是这样,总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。 

69、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。 

70、模范丈夫:模范不模范媳妇说了算,老婆想吃饼,俺就爱稀饭,夫人一瞪眼立马靠墙站。 

71、人吧,真累!站着都想睡,爱你心受罪,上班领薪得交税,下班吃饭得排队,活着,遭罪! 

72、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完! 

73、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。 

74、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 

75、所谓美女,三分长相七分打扮;所谓气质,三分才气七分装蒜;所谓温柔,三分忍让七分压抑。 

76、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。 

77、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 

78、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。 

79、洪水来了不要急,尽量要往高处避,等待救援要牢记,保持镇定和体力,面对突发的问题,细心应对不用急 

80、你是大款你买单,你是大款你发烟,你是大款你喝酒,你是大款你遛狗。看你拿着手机看,谁转信息谁大款。 

81、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声… 

82、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭。