1、要么忍,要么残忍。 

2、彪悍的人生不需要解释。 

3、甜言蜜语听多了会得糖尿病。 

4、你快回来,我一人忽悠不来! 

5、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?  

6、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。 

7、谁没精神过,但是你分裂过么。 

8、贱女就是矫情,贱男就是多情。 

9、你若三心二意,我必逢场作戏。 

10、绑不住我的心就不好说我花心! 

11、我们走得太快,灵魂都跟不上了。 

12、都说女人如水,所以我学会了游泳。 

13、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。 

14、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。 

15、曹操得不了天下,正因他太爱骂街。 

16、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。 

17、这样的灯笼,你提着菇凉也找不着! 

18、女子无才便是德,我一定是太缺德了。 

19、先吃苦瓜,后吃蜜糖,这就是先苦后甜。 

20、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。 

21、找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。  

22、去年还弱智,今年比较好晋级为愚蠢了。 

23、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。 

24、即使世界末日了,你也不会回来我身边了。 

25、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。 

26、人人都说我很听话,其实我只听自己的话… 

27、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。 

28、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗? 

29、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡! 

30、小时候最霸气的一句话:“你们放学等着瞧”。 

31、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。 

32、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。 

33、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。 

34、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。 

35、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。 

36、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。 

37、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。 

38、别听我说话你就快乐,那是你不懂我幽默的背后。 

39、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。 

40、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢? 

41、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子! 

42、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。   

43、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 

44、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。 

45、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。 

46、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。 

47、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。 

48、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。 

49、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。 

50、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折! 

51、灰太狼穷的丫,都买不起新帽子,永远是个带补丁的帽子。 

52、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。 

53、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。 

54、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的! 

55、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫 

56、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。 

57、换掉我的心脏,给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。 

58、长得丑不是你的错,只是上帝打了个盹,你要有勇气面对一切啊。 

59、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。 

60、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对! 

61、那些恍如烟花的相遇,只是繁华一瞬。也许,有些事情是早已注定的了。 

62、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。 

63、亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责… 

64、几个小年轻说前方一美女**圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊? 

65、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。

66、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。 

67、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。 

68、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 

69、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。 

70、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样! 

71、我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。 

72、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。 

73、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 

74、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”! 

75、他自横刀向天笑,其实已把裤子尿,手里哆嗦冒虚汗,心里玩命打寒战,腰酸背疼腿抽筋,笑是因为刀没刃。 

76、每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。 

77、楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼,美酒还是白云边。 

78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。 

79、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。 

80、闷得实在无聊,打开手机发叨。听说猪场正火,富得它们掉毛。试问猪在干嘛,瞪着眼睛在瞧。还在看我短信,气得直发牢骚。