1、别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢,而我们班,除了颜值高一无是处。

2、老师,请不要随便点上课低头的同学好吗,虽然他可能在睡觉,但是他也可能在挖鼻屎!

3、上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!

4、假期过半,我已随朋友们的动态走遍了大江南北。

5、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱,放上一个月就足够了。

6、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子!

7、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己:没事,你大概是死了。

8、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

9、等你喜欢上老子之后,老子就塞个炫迈给你吃。

10、我是一个很有原则的人,我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

11、我这一生,生最深情绵长的注视都给了手机。

12、一个我一直以来讨厌的人,忽然说喜欢我,我突然就不讨厌ta了,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

13、当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!

14、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

15、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

16、月考和月经是好朋友,一个月来一次。

17、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。

18、马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

19、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。

20、就算你长成你身份证照片那个样子,我也喜欢你啊。

21、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

22、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

23、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

24、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

25、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

26、我这种单纯的人,哪会做数学那种富有心计的题。

27、如果真瘦不了,让我长高点也行啊!

28、本来想靠这次考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

29、考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。

30、我长不高的原因大概是因为,一直很迷你。

31、数学证明题无非两种,一种是“卧槽,这还用证明”,另一种是“卧槽,这也能证明”。

32、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

33、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。

34、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。

35、分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。

36、面对试卷的时候,我发现我得了白学病。

37、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。

38、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

39、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

40、我才不和你说晚安,我要和你躺一张床上。

41、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智,我好累。

42、毕竟我人长的这么帅,成绩你可不可以漂亮点,跟我般配点成么?

43、日久不一定会生情,但一定会生孩子。

44、我胖都那么好看了,瘦下去还得了。

45、伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。

46、别老说减肥,想当年姐最瘦的时候才五斤半!

47、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

48、复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。

49、我拿青春赌明天,输了一天又一天。

50、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

51、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

52、如果我把吃东西的时间都拿来学习,那么我不仅会变成瘦子,而且还是个学霸。

53、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!

54、瘦了什么都百搭,胖了怎么搭都白搭。

55、就算你长成你身份证那个样子,我也喜欢你啊。

56、人生就像超级玛丽,在你没加蘑菇之前,一个小王八就能整死你。

57、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完,而我挂QQ只是为了升级。

58、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我,从小屁孩变成了大屁孩。

59、本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我唱的歌,时而不靠谱,时而不着调。

60、家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。

61、今天你不好好学习,长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

62、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。

63、友情提示:由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽!

64、其实我会瘦的,我就是先胖一会儿玩玩。

65、《十年》唱出了胖子的心声:一边想瘦,一边泪流。

66、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。

67、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

68、女生跑步的时候,胸部自动调成振动模式。

69、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

70、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

71、自从QQ有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。

72、小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

73、虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。

74、梦见对象死了,我哭的很厉害,醒来发现压根没对象,我哭的更厉害了。

75、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

76、在通向逗逼的路上,我不小心把油门当成了刹车,一不留神冲向了前头。

77、大肠的面积约是300平方米,连屎住的地方都比我家大,终于知道什么是“生不如屎”。

78、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

79、不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你**。

80、太久没动笔,现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

81、人的身体是有限的,脂肪多了,颜值就没地方放了。

82、历史一定要学好,搞不好哪天穿越了怎么办。

83、不要和我比懒,我懒的和你比。

84、总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

85、人家减肥减腰减大腿,为什么你非要从脑细胞开始。

86、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。

87、我发现,每当考试的时候我就有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。

88、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

89、不是说男女平等了么,凭什么哥就不能进女厕所。

90、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

91、我没有一场说走就走的旅行,但却有一个说胖就胖的身体。

92、压岁钱这种东西,就是大人给大人的,中途给我们看看。

93、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

94、因为你有双下巴,所以遇到任何困难都不能低头。

95、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。

96、给我一个日狗的机会,我会毫不犹豫的扑向你。

97、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

98、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。

99、感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

100、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

101、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。

102、挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

103、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

104、如果上课不能睁着眼,是否还能撑着脸。

105、如果帅能当饭吃,那我能养活全世界。

106、待我WiFi连上,看流量怎么嚣张!

107、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。

108、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。

109、老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

110、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

111、如果再见不能红着脸,是否可以借点钱。

112、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

113、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

114、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸,中国呢?50多个赞!

115、现在还找白马王子?你out了吧,现在都找宝马王子。

116、我的人生只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。

117、女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡。

118、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!

119、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

120、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。