1、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
2、八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你
3、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。
4、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
5、有些事不是不知道，只是看在眼里，记在心里罢了！有些事不是不在乎，只是将痛苦埋藏在心里罢了！
6、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
7、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/而我吃了3/那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友。
8、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗逼。
9、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧！
10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11、老师一年布置作业三亿多字，试卷连起来可绕地球三圈，连续九年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
12、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
13、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
14、真正的爱情无关考验，也无关折磨，可是，现实中的我们往往太缺乏安全感，有了自己喜欢的人，就会不停的问自己，他是真心喜欢我吗？他会变心吗？然后，我们会去试探去考验去折磨，最后，弄巧成拙。
15、有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说：大哥，还是您有钱呐。
16、妈妈和我说以后对自己媳妇要好好的，要不我打断你腿，我和我的小伙伴瞬间一头冷汗！我瞬间有种要嫁人的感觉…
17、“有没有东西让你彻夜难眠整宿整宿睡不着过”“你失恋了？”“不，我牙疼”
18、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。
19、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
20、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
21、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
22、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
23、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
24、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
25、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
26、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
27、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
28、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
29、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
30、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
31、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
32、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
33、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
34、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
35、别说灰太狼5年没吃到羊肉，猫和老鼠的猫从1940年都没吃老鼠呢。
36、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：其实我…嗯…唉算了你睡吧晚安…对方绝对会一夜难眠。
37、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
39、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
40、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
41、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
42、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
43、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
44、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
45、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
46、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
47、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
48、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
49、昨天，是张作废的支票；明天是尚未兑现的期票；只有今天，才是现金，才能随时兑现一切。
50、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
51、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
52、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
53、国产人生：——下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦！
54、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛。
55、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
56、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
57、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是护小动物的表现。
58、不敢说出口，因为我胆小，因为如果你拒绝，我以后就不能够再见到你了，宁愿默默的爱着你，不能让你知道，直到，直到你投进别人的环抱！
59、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
60、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
61、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
62、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
63、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
64、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑。
65、快考试了，教大家一个技能：携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬。
66、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
67、当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了就是有原则无法讨厌一个有眼光的人。
68、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
69、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
70、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
71、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
72、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
73、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家
74、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
75、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
76、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
77、咱俩谁跟谁啊用不着客气有什么钱尽管扔我身上。
78、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
79、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉。
80、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
81、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
82、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态分享什么东西都有一股默默竖起中指的心。
83、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
84、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！
85、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条…
86、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。