1、我和你不一样,因为我是人。 

2、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。 

3、先学会不生气,再学会气死人。 

4、来人,拖出去,jj切片炒青椒! 

5、人又不聪明,还敢学人家秃顶? 

6、所谓的爱情只是一场可笑的游戏。 

7、我喜欢你,这是永远不会变的事实。 

8、谢谢你给我的安定,稳稳的一颗心。 

9、内裤就像知识,看不见,但很重要。 

10、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳! 

11、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。 

12、生命的等同价值,没有高低贵贱之分。 

13、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 

14、这个社会上,没有纯不纯,只是贱不贱。 

15、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。 

16、听到你对我说的话,我就会得意一整天。 

17、方便面的确很方便,但煮它还是要用电。 

18、刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。 

19、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。 

20、我要让全世界都知道,这个鱼塘被你承包了。 

21、老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。” 

22、让一个男人哭了,没错你赢了,但是你玩大了。 

23、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。 

24、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了? 

25、“贤惠”,顾名思义,就是闲在家里啥也不会! 

26、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。 

27、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立! 

28、“你哥帅吗?”“帅死了!”“这么可惜啊……” 

29、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。 

30、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。 

31、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。 

32、如果没有大权在握,你这样的大美女还能跟着我。 

33、大哥你外号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了。 

34、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。 

35、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。 

36、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。 

37、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了! 

38、我的情只有你惜,我的心只有你懂,我的爱只有你收。 

39、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。 

40、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。 

41、也许你我终将行踪不明,但你应该知道我曾因你而动情。 

42、每当感受到你的目光,整个脑袋都会被幸福填的满满的。 

43、不要觉得不够爱俄,只要你忽然之间想到俄,俄就很满足。 

44、感情从来都是一把双刃剑,既可伤害别人也会令自己受伤。 

45、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。 

46、世界上最永恒的幸福就是平凡,人生中最长久的拥有就是珍惜。 

47、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。 

48、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版 

49、老师:小明,你知道为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。 

50、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻! 

51、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯,宿舍阿姨能灭一整楼的。 

52、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。 

53、“怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代,你可以撑起一个青楼” 

54、我今天立定跳远不是跳的最远的,可是跳的坑是最深的,我骄傲。。。 

55、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。 

56、夏日来临祝你:百事可乐美年达,非常可乐冰红茶,可口可乐娃哈哈。 

57、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣! 

58、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。 

59、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。 

60、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。  

61、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。 

62、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想,你是搅屎棒那你班同学都些啥。” 

63、国庆7天每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。 

64、可以重复着初恋,却不可以重复着后悔,你可以重复着后悔,却不可以重复着最爱。 

65、——师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。 

66、这几年一直没看电视,这一打开电视我就蒙了,还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了! 

67、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!” 

68、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。 

69、征婚启事:孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧! 

70、问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。 

71、上天给了我一个国庆假,我没有好好珍惜,若再给我个机会,我一定好好写作业!前提是再给一个! 

72、雁字回时,月满西楼,花自飘零水自流。一种相思,两处闲愁,此情无计可消除,在下眉头,却上心头。 

73、“如果语文数学英语物理思品历史地理**老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华**。” 

74、天天上班真是烦,我劝你呀好好干,争取早日提个干,稳稳当当把钱赚,大城市里把家安,一家团圆幸福天。 

75、我一直都知道我很爱你,但是我没有说出来,那是因为我不能不想你。现在我说了,是因为我很在乎你。知道吗? 

76、我敞开心扉,只为容纳你的一滴清泪;我每个黄昏都会向北方凝视,用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。 

77、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教! 

78、今天朋友发消息问我,有人不断给她发信息,而她不想回,问我怎么办,我暴脾气来了你傻啊,直接拉黑不就完了吗?于是我就被拉黑了…… 

79、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是SHZY初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭? 

80、今天坐电梯,电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识,哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!