1、师太！你就从了老衲吧！
2、夕阳西下、断肠人在刷牙。
3、别人的失败，就是我的快乐。
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、女人是水做的，张伟是痰做的！
6、问世间情为何物，一物降一物。
7、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
8、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
9、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
10、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
11、就是那个义务教育，把我的青春占据了
12、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
13、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
14、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
15、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
16、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
17、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
18、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
19、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
20、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
21、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
22、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
23、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
24、“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”
25、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
26、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
27、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
28、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
29、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
30、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
31、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
32、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
33、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
34、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
35、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
36、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
37、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
38、“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
39、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
40、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
41、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
42、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
43、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
44、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
45、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
46、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
47、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
48、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
49、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
50、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
51、“我要是丢了，你会找我吗？”“怎么舍得，怎么舍得把你丢掉”
52、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
53、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
54、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
55、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
56、“三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！”看完我竟无颜以对……
57、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
58、长这么大，没怕过**，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
59、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
60、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
61、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
63、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
64、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
65、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…
66、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
67、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
68、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
69、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
70、“老婆，我给你买了苹果。”“哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了”
71、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
72、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。
73、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
74、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
75、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
76、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
77、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
78、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
79、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
80、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。