1、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
2、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
3、都说女人如水，所以我学会了游泳。
4、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
5、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
6、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。
7、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
8、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
10、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
11、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
12、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
13、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
16、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
17、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
18、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
19、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
20、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
21、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
22、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
23、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
24、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
26、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
28、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
29、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
30、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
31、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
32、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
33、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
34、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
35、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
36、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
37、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
38、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
39、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
40、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
42、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
43、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
44、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
45、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
46、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
47、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
48、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
49、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
50、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
51、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
52、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
53、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
54、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
55、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
56、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
57、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
58、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……
59、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
60、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
61、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
62、“我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！”“别闹了，说的好像你能搬得动似的！”
63、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
64、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
65、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
66、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
67、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
68、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
69、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
70、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
71、走出考场，她哭着说：“数学好难，我不能和你上同一所大学了啦！”他：“就知道你不会，我后面大题都没做。
72、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
73、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
74、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。
75、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
76、“在女朋友大姨妈时，如何讨好她？”“大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！”
77、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
78、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
79、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。
80、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿砸，爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……