1、打死你,我也不会说。 

2、白领算个屁,养猪才洋气。 

3、愿和你搞基,白首不相离! 

4、读10年语文,不如聊半年QQ。 

5、甜言蜜语听多了会得糖尿病。 

6、女为悦己者容,男为悦己者穷! 

7、绑不住我的心就不好说我花心! 

8、我想活到新闻联播大结局的那天。 

9、女汉子认识前好萌,认识后好猛。 

10、以后说我丑的我就当你在和我表白。 

11、你偷看过别人隐私吗?——我明抢。 

12、十字开头的年纪,说爱永远还太早。 

13、不以**惊天下,就以淫荡动世人。 

14、我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!” 

15、一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。 

16、早知道做人这么累,当初就不下凡了。 

17、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。 

18、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。 

19、长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。 

20、日本说***是它的,结果,海啸了! 

21、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧! 

22、穿着显瘦,脱了有肉,都叫兽你做到了。 

23、听到你对我说的话,我就会得意一整天。 

24、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。 

25、考试测的不是成绩,而是中国移动的信号。 

26、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。 

27、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。 

28、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 

29、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。 

30、遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。 

31、我在想什么?还在妄想什么?注定是有缘无分! 

32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。 

33、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。 

34、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。 

35、眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了! 

36、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。 

37、地上有一毛钱你们不捡,网上有一毛钱你们抢疯了。 

38、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。 

39、准备一个回忆录,回忆起相遇、相知、相爱、相守。 

40、跟你说个秘密你别皱眉,我现在好想你好想抱紧你。 

41、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝。 

42、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 

43、安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。 

44、老婆是电视,**是手机,在家看电视,出门带手机。 

45、假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。 

46、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。 

47、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像! 

48、做早晨第一个唤醒你的人,做夜晚最后一个看你入睡的人。 

49、A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才能让你咽气啊? 

50、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走,那么就现在吧。 

51、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。 

52、小时候同桌老说我太man,我对他说,老子嫁不出去,就找你。 

53、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵…… 

54、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。 

55、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。 

56、我不懂什么叫爱,但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。 

57、“你离死亡最近的一次经历”“14年前差点被后面那精子追上” 

58、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。 

59、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。 

60、参加减肥班,教练让我穿宽松衣服,要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛? 

61、长这么大,没怕过**,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇! 

62、太单纯的人,永远都做不来那些有心机的数学题,斗不赢数学这个小婊砸! 

63、牛顿死后,留下一堆公式屈原死后,留下三天假期,还是中国人疼中国人啊! 

64、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它壹温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。 

65、“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、**啪!” 

66、总想找一个藉口,在遇到你的时候,捕捉你的眼神,即使是刹那的回眸,也回味许久。 

67、什么是爱呢?原来就是不管你的好坏只想温柔地对待,就是被你伤得再深也舍不得去恨。 

68、“木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!” 

69、我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变,更糟的是,我们失去了改变的想法…… 

70、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 

71、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”,一到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。 

72、一个月黑风高的晚上,包大人对着魔镜说:魔镜魔镜,谁是这个世界上最帅的人。魔镜说:谁?谁在说话? 

73、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家,可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊! 

74、和三个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。 

75、有些秘密只能藏在心底,独自承担。不想对你说谎,更害怕你痛心的责备,於是只好假装忘了你。其实,你一直在我心里。 

76、近日天气很坏,常有暴雨袭来,专家提出建议,注意防害防灾,趁着天气良好,及时晾好铺盖,然后裹紧脑袋,好好享受暴晒。 

77、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。 

78、学好数理化,不如有个好爸爸;身为中国人,何必要学外国话?语文生物和地理,不如小说和漫画;考试不好打小抄,骗了老师片爸妈。片爹妈?打错啦? 

79、一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢苍老师?”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢苍老师,咱俩是情敌。” 

80、女,今天在厕所蹲着,一位仰慕者给我打电话问我在干什么,我嘴快的回答:“拉屎。”说完双方沉默三秒钟,他说了句:“我擦”。我一愣说:“不用我自己来……” 

81、和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了,“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。