1、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
2、你给的在乎，是我开心的理由。
3、我现在拿得起放不下的只有筷子。
4、人家是全城热恋我们是全城停电。
5、一山不能容二虎，除非一公和一母。
6、放假等于就是换个地方写作业不是么？
7、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
8、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
9、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
10、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
11、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
12、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
13、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
14、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。
15、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
16、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
17、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
18、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
19、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
20、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
21、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
22、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
23、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
24、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
25、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
26、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
27、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
28、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
29、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
30、“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”
31、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
32、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
33、“佛祖，你怎么不发光了？”“老衲荧光棒掉了。”
34、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
35、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
36、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
37、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
38、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
39、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
40、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
41、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
42、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
43、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
44、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
45、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
46、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
47、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
48、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
49、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
50、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
51、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
52、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
53、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
54、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
55、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
56、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
57、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
58、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
59、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
60、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
61、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香…”
62、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
63、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
64、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
65、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
66、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
67、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
68、“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
69、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”
70、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
71、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
72、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
73、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
74、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
75、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
76、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
77、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
78、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。
79、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
80、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
81、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”