1、不求门当户对,只求感觉到位。 

2、思想有多远,你就给我滚多远! 

3、再见来不及握手,来不及送你走。 

4、你的长相突破了人类想象的极限。 

5、男人用枪不是罪,女人靠B混社会。 

6、路见不平一声吼,吼完一声继续走。 

7、你是电,李四光,你是唯一的神…… 

8、车道山前必有路,有路我也刹不住。 

9、再过一百年,我也会长成参天大葱。 

10、要不是骗子太多,我早把肾给卖了! 

11、如果我做了皇帝,一定封你当太子。 

12、交心的越来越少,交配的越来越早。 

13、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。 

14、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。 

15、我也想看轻自己,可我的体重不允许。 

16、你若发奋写作业,便是国庆最后一天。 

17、你都好意思骗我了,我那好意思不信。 

18、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。 

19、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 

20、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。 

21、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过! 

22、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。 

23、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座! 

24、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪! 

25、若有重来,我愿倾尽全力去保护你最初的美好。 

26、我爱得那个少年有结实的双肩,只允许我依靠。 

27、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。 

28、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。 

29、我说话雷人,为人有点疯,你们叫我雷疯就好。 

30、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。 

31、如果生命只剩下了10分钟,我会陪你去看爱情海。 

32、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了! 

33、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。 

34、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。 

35、“上数学课是什么感觉?”“看韩剧却没有字幕。” 

36、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。 

37、我试着做一个有趣的人,结果跑偏了,成了一个逗比。 

38、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。 

39、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。 

40、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗? 

41、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。 

42、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。 

43、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你,就像我在拥抱你。 

44、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。 

45、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。 

46、上完厕所你是先擦**还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。 

47、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。 

48、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。 

49、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。 

50、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 

51、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。 

52、我凭什么要听你的,你是我谁呀!是我男人丶爸妈麽?你算老几呀! 

53、赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。 

54、天上下雨地上流,你不爱我我不求。世上美女多的是,还有比你更温柔。 

55、有时候感觉在做一件事的时候,突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。 

56、“医生,我近视了!”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了!” 

57、路上捡到了一百块钱,很开心的请室友吃了全家桶,最后发现钱是自己掉的。 

58、地理老师问:世界有哪四大洋?学生回答:喜羊羊,美羊羊,沸羊羊,懒羊羊。 

59、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。 

60、人至贱则无敌,你已经战无不胜了,你说你有多贱,需要用宇宙空间才能衡量。 

61、老师:8减去一半等于几?学生:竖着剪等于横着减等于老师:你给我滚出去。。。 

62、人生就是这样,总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。 

63、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。 

64、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 

65、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。 

66、每当打扫卫生时,公司会说“公司是你家”;可当你一迟到,公司会说“你当公司是你家?” 

67、你在北极,我在南极。相隔一万九千九百九十八千米,我顺着地轴的方向,只为走到你的心里。 

68、所谓美女,三分长相七分打扮;所谓气质,三分才气七分装蒜;所谓温柔,三分忍让七分压抑。 

69、我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。 

70、“如果语文数学英语物理思品历史地理**老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华**。” 

71、爱是一种义务,有你才深深领会到;爱是一种幸福,有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼,每分每秒为你等待。 

72、陪着领导笑,陪着客户跑,陪着父母唠,陪着老婆叫,陪着孩子闹,陪着朋友嚎,陪着亲戚聊,陪着同事跳。 

73、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的? 

74、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了,诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……” 

75、我心怀天地,只因天地间有你惑人的笑;醉人的眼;天籁般的音;动人的身影;如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。 

76、今天在厕所蹲着,一位男同学给我打电话问我在干什么,我嘴快的回答拉屎,说完双方沉默三秒钟,他说了句“我擦”。我一愣说:不用,我自己来…… 

77、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!” 

78、一天,一个病人去医院看病,医生告诉他说:“你必须先验血,再验尿,最后验大便。”过了一会儿,病人很难过的跑了过来:“医生,我把血咽了,尿也咽了,可是大便怎么也咽不下去呀!” 

79、我和一女同事出差的时候,要住宾馆,她说:“咱俩开一间房吧,能省点钱。”我一听,妈的嫌老子穷。就对服务员说:“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。 

80、和网友聊天很久了,终于有一天鼓起勇气见面,阳光明媚,鸟语花香的日子里,看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉,谁能告诉我,现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。