1、有钱身后一群狗,没钱寸步都难走。 

2、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。 

3、大姨妈是吐血鬼,卫生巾是吸血鬼。 

4、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。 

5、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。 

6、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。 

7、没什么事不好找我,有事更不用找我! 

8、打死我也不说,你们还没使美人计呢! 

9、春不是叫出来的,是真刀真枪干出来的! 

10、常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻! 

11、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。 

12、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。 

13、我想学凤凰涅盘,谁知道一不小心……熟了! 

14、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。 

15、风在吼,腿在抖,心肝在咆哮,心肝在咆哮。 

16、我和他私奔海角天涯,我们的爱多完美无瑕。 

17、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单! 

18、我的精神分裂治好了,现在我和我过得都很好、 

19、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 

20、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪? 

21、教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利! 

22、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。 

23、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。 

24、下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。 

25、男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你提分手。 

26、我想问问你,这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了? 

27、“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你” 

28、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。 

29、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。 

30、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上! 

31、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。 

32、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。 

33、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的? 

34、司机只有两种:开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。 

35、想做**并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了! 

36、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡! 

37、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。 

38、莪想到那条路上去,可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。 

39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。 

40、“姑娘,你喜欢看书吗?”“喜欢。”“叔也喜欢看你。” 

41、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。 

42、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 

43、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。 

44、我,即便是年之后也不会改变,我仍然会象现在这样爱你! 

45、在一起的时候需要两个人做决定,分手的时候只需要一个人。 

46、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子” 

47、心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。 

48、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。 

49、爱情本来就是一个犯贱项目,爱是没有真理没有真相没有尊严。 

50、为什么要吵架呢,我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。 

51、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。 

52、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。 

53、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。 

54、在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。 

55、冯绍峰:“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮:“我也是” 

56、最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切。 

57、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。 

58、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 

59、今天你留个我的是幸福,后天也是一样的幸福,我们的明天充满了幸福。 

60、知道为什么我没有女朋友吗?因为别人骂女的是说傻瓜,而我却是说傻逼! 

61、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。 

62、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。 

63、我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。 

64、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。 

65、老师:你看你,数学考了3分!你告诉我3分能干嘛?小明:抢地主!老师:滚…… 

66、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了。 

67、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。 

68、课堂上最纠结的三句话:“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!” 

69、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。 

70、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。 

71、病人:“大夫,我这手术的术后恢复是不是要很久啊?”大夫:“哎,不用担心,这手术成功率挺低的。” 

72、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。 

73、有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。 

74、课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说:“我家门前有一条小河,我好难过!”老师:我更难过! 

75、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句:“你找得开吗?” 

76、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的!” 

77、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。” 

78、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我! 

79、小时候看高中哥哥的笔记本,函数什么的,乱七八糟一堆根本看不懂,我当时就觉得高中生好厉害啊,会这么难的东西,直到我上了高中我才知道,原来他们也不知道。