1、女人心看不透,因为胸前肉太厚。 

2、我们都是好孩子,没有道理不幸福。 

3、这个世界不仅公平,有些母的也平。 

4、独在异乡为异客,每逢加班倍思亲。 

5、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!  

6、时间告诉我,除了快递谁都不必等。 

7、男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。 

8、谢谢你给我的安定,稳稳的一颗心。 

9、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼! 

10、自从得了精神病,整个人都精神多了。 

11、生容易,活容易。生活他妈的不容易。 

12、总有一天,你会脱胎换骨变成大美人。 

13、没什么事不要找我,有事更不用找我。 

14、生活就是我妈生出来,我必须活下去。 

15、情人总分分合合,可是我们却越爱越深。 

16、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。 

17、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍**走人。 

18、路見不平,一聲哄,哄完一聲,咱就走。 

19、机会就像**一样,难得,并且只有一次。 

20、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。 

21、因为所以,科学道理,要想知道,先拿钞票。 

22、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。 

23、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。 

24、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。 

25、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。 

26、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。 

27、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。 

28、你是谁的笔尖少年,在绝城的荒涂里辗转成歌。 

29、找一个你爱的不如找一个爱你的,被爱是幸福的。 

30、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣! 

31、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老是来找我? 

32、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。 

33、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。  

34、我把糖果锁起来,埋起来,可到后来我把钥匙弄丢了。 

35、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。 

36、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 

37、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。 

38、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。 

39、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。 

40、不是所有看上去**的美女都是**,还有可能是推销员。 

41、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。 

42、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。” 

43、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。 

44、现在的女孩需要的不是王子,需要的是能辅佐数学的男神。 

45、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。   

46、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。 

47、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。 

48、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。 

49、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。 

50、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。 

51、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人! 

52、我有一种超能力,那就是,即使有千百人也能马上找到你的身影。 

53、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 

54、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。 

55、谁说胖胖的女生不好,好处很多呢,刮风刮不跑,抱起来有手感。 

56、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。 

57、活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝! 

58、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。  

59、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能破开,破开很快就没有了。 

60、开始,所有人充满热情;过程,大多数人离开了;结果,少数人留下了。 

61、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。 

62、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。 

63、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。  

64、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。 

65、小时候床是湿的,发育了床还是湿的,结婚了床还是湿的,老了床也是湿的。 

66、人生最大的悲剧是:我在外地出差,同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……  

67、不要恶狠狠地回顾过去,也不要怕兮兮地向往未来,而是要小心翼翼地过好现在。 

68、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。 

69、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子! 

70、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。 

71、刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:“大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!” 

72、心要让你听见,爱要让你看见,不怕承认对你有多眷恋;想你的时候,盼你能收到我的真情留言!  

73、真想紧紧地抱住你,让你感觉到我因爱你而加快的心跳;真想紧紧地搂住你,让你体会到我因爱你而急促的呼吸。 

74、我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说“下雨天和巧克力更配哦” 

75、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。 

76、那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧! 

77、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。 

78、闻令观看倒车镜,没有危险再开灯,方向逐渐靠路边,右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合,刹车缓缓停路边,正确操纵方向盘,保障四轮都向前。 

79、客人:我可以尝一尝这个橘子吗?摊主:不可以。客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主:你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。 

80、对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然泪下。