1、未来的儿子,快告诉我你爹的方向。 

2、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。 

3、有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟。 

4、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。 

5、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。 

6、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。 

7、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。 

8、“用四个字形容分班”“妻离子散” 

9、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。 

10、日本说***是它的,结果,海啸了! 

11、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。 

12、冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。 

13、等,无止境的等,而思念却填满了我的心。 

14、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。 

15、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。 

16、“你复习资料看完了么。”“我看,完了。” 

17、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。 

18、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。 

19、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。 

20、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。 

21、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。 

22、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。 

23、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。 

24、水壶啊,你为什么哭泣,是由于**太烫了吗? 

25、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。 

26、天没降什么大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。 

27、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人… 

28、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁? 

29、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。 

30、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。 

31、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。 

32、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。 

33、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。 

34、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。 

35、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。 

36、别傻了,在这个炎炎夏日,对你不离不弃的只有蚊子。 

37、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。 

38、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了,这都怎么了。 

39、那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。 

40、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。 

41、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。 

42、原来超人是这样死的,天气太冷了,飞着飞着被冷死了。 

43、你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我! 

44、都快毕业了,那些暗恋我的人啊,怎么都呢么沉得住气啊? 

45、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。 

46、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱! 

47、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。 

48、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。 

49、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。 

50、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。 

51、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔睡的太晚。 

52、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了” 

53、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。 

54、等你理我等我不想理你,可是你一出现,我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。 

55、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 

56、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧? 

57、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱就少,钱一少我就生气…… 

58、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年! 

59、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。 

60、不知不觉中,我们的爱情已经走过了整整年,这年来我们都经历了很多很多。 

61、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是**,却也会嘲笑一个男孩是处男。 

62、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。 

63、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV? 

64、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。 

65、人吧,真累!站着都想睡,爱你心受罪,上班领薪得交税,下班吃饭得排队,活着,遭罪! 

66、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的丑逼。 

67、突然有个人问你,你对**座的人有什么看法?——男的,抽你!女的,来我被窝悄悄地告诉你! 

68、明知会失去自由,明知这是一生一世的合约,为了得到对方,为了令对方快乐,也甘愿作出承诺。 

69、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱! 

70、“如果语文数学英语物理思品历史地理**老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华**” 

71、男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。 

72、昨天晚上睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。 

73、又是一年一届的高考,就差5分就考上清华了,想想都是泪,想当年,当时清华分数线是695分,我考了69分。 

74、山外青山楼外楼,灯红酒绿何时休,饭罢歌厅搂一搂,再去足疗泡半宿,山不移转山也愁,酒不醉人怎会有? 

75、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。 

76、什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且令人感觉回味无穷,快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。 

77、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 

78、我一直都知道我很爱你,但是我没有说出来,那是因为我不能不想你。现在我说了,是因为我很在乎你。知道吗? 

79、公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。 

80、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!” 

81、东西路,南北走,路上撞见人咬狗,拾起狗头来砸砖头,又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐,做正直人没错,明明白白我的心,祝你天天都开心! 

82、和一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思……