1、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 

2、闭上左眼,看到的是你那可爱的腼腆。 

3、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。 

4、大姨夫管好你媳妇,别让她欺负我媳妇。 

5、伱陪莪去一楼跳楼,莪陪伱去沙漠跳河。 

6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。 

7、时间终究要比爱强悍,忘记什么都不难。 

8、别整天悲感春秋的,快想想你考了几分? 

9、路見不平,一聲哄,哄完一聲,咱就走。 

10、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。 

11、你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。 

12、本想要一学霸同桌,没想到赐我一班学霸。 

13、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。 

14、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。 

15、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 

16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。 

17、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。 

18、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。 

19、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。 

20、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。 

21、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。 

22、星期天的早晨白茫茫,收破烂的李宫俊排成行。 

23、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。 

24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。 

25、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全! 

26、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。 

27、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。 

28、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。 

29、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。 

30、爱你不需要太多的言语,只需要心里有你,就够了。 

31、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了! 

32、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。 

33、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。 

34、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。 

35、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。 

36、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。 

37、姑娘十八九,拉着我的手。说尽伤心事,还要跟我走。 

38、家长会和**的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐! 

39、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出! 

40、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人变成了表情包。 

41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。 

42、不要觉得不够爱俄,只要你忽然之间想到俄,俄就很满足。 

43、每次发新书,第一反映就是翻到最后一页,看有没有答案。 

44、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场 

45、“医生,我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐” 

46、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧! 

47、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 

48、不是所有看上去**的美女都是**,还有可能是推销员。 

49、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 

50、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的! 

51、腾讯挺好啊,至少他没忘记我的生日,给我送上唯一的祝福。 

52、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。 

53、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。 

54、手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。 

55、考完试,学霸们都在看哪一道题错了,而学渣都在看对了几道题。 

56、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香” 

57、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。 

58、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高! 

59、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。 

60、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。 

61、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去, 

62、女友一口气吃了串羊肉串,男友说了个字,说了哪个字——你嘴巴好骚。 

63、想一想,如果你没有遇到那个改变你一切的人,你的世界会有什么不同。 

64、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。 

65、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。 

66、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素! 

67、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了…… 

68、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃? 

69、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。 

70、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?” 

71、诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人! 

72、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。 

73、怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑,相信我他肯定会追你的。 

74、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。 

75、夏季天气热,提醒老年人:没事压压腿,天热多喝水,养生别喝酒,吃啥动动嘴,人到老来乐,最真乐呵呵。 

76、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。 

77、我问同桌:“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔,干不干?”同桌:“不是我吹牛逼,我能把马云给吃破产。” 

78、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是**座”五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的! 

79、为什么对我微笑,为什么逗我开心,为什么要保护我,你知不知道我心里的心思已被你拉走,你知不知道你很坏。 

80、如果这一生我可以有999次好运,我愿意把997次都分给你,只留两次给自己:一次是遇见你,一次是永远陪伴着你。 

81、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸” 

82、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位! 

83、客人:我可以尝一尝这个橘子吗?摊主:不可以。客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主:你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。 

84、昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?