1、树大易招风,胸大多人碰。 

2、读10年语文,不如聊半年QQ。 

3、我都不泡你了,你又何苦泡我。 

4、我们之间还剩下没走完的永远。 

5、待老纳长发及腰,再上学好不好? 

6、女人心看不透,因为胸前肉太厚。 

7、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。 

8、掩饰悲伤,寂寞唏嘘,爱的初体验。 

9、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。 

10、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。 

11、多吃芹菜不用问,降低血压喊得应。 

12、你说你穿得这么清凉,长得这么败火! 

13、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧? 

14、我不是随便的人,我随便起来不是人。 

15、待我强大之时我必扫光超市所有零食! 

16、不要总是卧槽卧槽的,有本事反过来。 

17、觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的。 

18、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。 

19、如果你忘了苏醒,那我宁愿先闭上眼睛。 

20、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 

21、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。 

22、就算生活是个悲剧,也要做一个上品青花瓷。 

23、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。 

24、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。 

25、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。 

26、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。 

27、其实表白未必是件好事,因为那样显得手黑。 

28、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 

29、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴! 

30、为了想清楚昨天为什么失眠,今天我又失眠了! 

31、把你的爱、定格在这一秒钟,拥有永久的幸福。 

32、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。 

33、毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱。 

34、总之一句话,要成功先发疯,头脑简单向前冲! 

35、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 

36、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。 

37、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝。 

38、姑娘你是否昂首挺胸不低头,不轻易把眼里流给狗。 

39、每个成功男人的电脑桌面上,总有一个叫快播的图标 

40、我不是天生的王者,但我骨子里流着不服输的血液。 

41、做人总是犯贱,有的不会珍惜,没有的总是最想要。 

42、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。 

43、老师,你看上哪个家长就直接说,不要老开家长会。 

44、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。 

45、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。 

46、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,**死了叫哦耶。 

47、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业。” 

48、我深信,会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 

49、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。 

50、我爱你:爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥! 

51、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。 

52、生命本没有高低贵贱之分,任何时候都不要随意看轻自己。 

53、我住胡同头,她住胡同尾,日日夜夜一起玩,共饮自来水。 

54、老婆说:比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。 

55、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人,别喷饭! 

56、晚上睡不着千万不要数羊,不然的话……会做很饿很饿的梦。 

57、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。 

58、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。 

59、“你出来一下,我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。” 

60、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。 

61、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。 

62、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。 

63、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。 

64、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。 

65、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。 

66、亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。 

67、每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。 

68、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!! 

69、想你想你好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你。 

70、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗?” 

71、找呀找呀找朋友,找到一个女朋友,亲亲嘴呀牵牵手,晚上生个小朋友…… 

72、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨? 

73、同桌常年帮写各种作业,5元一份,最后毕业的时候,他房也有了,车也有了。 

74、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了! 

75、我希望的座位状态是:左边好基友,右边是男神,前边是学霸,周围还有几个奇葩。 

76、突然发觉作业就像老婆,手机就像**,和老婆在一起就想着**,和**在一起还觉得对不起老婆,要死了。 

77、室友叫我用一首歌来形容他,我想了一下说:嗯~好汉歌吧。室友问我:为什么呢。我就唱给他听:嘿呀你二呀…… 

78、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭 

79、抽烟喝酒打麻将,爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪,陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉,马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡,抱着老婆睡觉觉。 

80、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。 

81、自古北大无娇娘,残花败柳排成行,纵有鸳鸯三俩对,也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘,放眼一片飞机场。偶见一座富士山,也是红杏早出墙。 

82、要去当兵了,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地。