1、距离产生的不是美,是**。 

2、你说因为有我所以赢了全世界。 

3、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。 

4、只有假货是真的,别的都是假的! 

5、关于明天的事,我们后天就知道了。 

6、我没有这种天分,包容你也接受她。 

7、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。 

8、总有一天,你会脱胎换骨变成大美人。 

9、会帮你系鞋带的男人是好男人!且珍惜。 

10、尔有犯贱的权利,哲哲有让尔趴下的实力。 

11、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。 

12、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。 

13、莎士比亚说:不太热烈的爱情才会维持久远。 

14、有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。 

15、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。 

16、粉红灯光,卿卿我我,拉拉扯扯,见不得人。 

17、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓! 

18、我不是你买的茉莉蜜茶,没有再来一次好机会。 

19、不想养阿猫阿狗,我想养你,毕竟养猪能致富。 

20、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。 

21、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。 

22、爱迪生和一对情侣出去玩,后来发明了电灯泡。 

23、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。 

24、“为什么作业这么多”“老师任性,我们认命” 

25、国庆走得太快就像龙卷风,连作业都还来不及写。 

26、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。 

27、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。 

28、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。 

29、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死! 

30、幸福是爱情完美的独特,泪流是错爱美丽的邂逅。 

31、假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。 

32、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。 

33、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。 

34、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。 

35、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。 

36、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。 

37、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。 

38、成绩,你就是个贱人,总挑拨我和爸妈之间的关系。 

39、愿得一学霸,早晚不相离,带我上自习,一日刷千题 

40、因为没有什么值得永久铭记,所以我只能任由你消失。 

41、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。 

42、我也想拥抱你,可是人群太挤你始终不会是我的唯一。 

43、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。 

44、太阳下去明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨。 

45、我不傻,只是有点笨;我不懒,只是不爱动;仅此而已。 

46、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。 

47、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。 

48、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢,搞的你上过我一样” 

49、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我……靠对方眼瞎。 

50、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。 

51、拉你的左手,在雨中无尽头奔跑,最后最后,我们幸福的依偎。 

52、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色! 

53、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。 

54、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去, 

55、把痛苦和悲伤留给自己,不要通过伤害你所爱的人来发泄心中的苦痛。 

56、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。 

57、我做了个关于你的梦,我很伤心,你在吃屎,我劝你,你不听,还打我。 

58、有时候感觉在做一件事的时候,突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。 

59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年! 

60、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡… 

61、“儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈,我会一直娘下去的。” 

62、过去的女孩是把第一次给老公,现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。 

63、为什么寒假没暑假长,因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多,因为热胀冷缩不改变质量。 

64、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。 

65、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完! 

66、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨! 

67、明知会失去自由,明知这是一生一世的合约,为了得到对方,为了令对方快乐,也甘愿作出承诺。 

68、上天给了我一个国庆假,我没有好好珍惜,若再给我个机会,我一定好好写作业!前提是再给一个! 

69、我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。 

70、戴上耳机后突然发现左边没有声音,以为是耳机坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。 

71、从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻,有一天哈哈死了,嘻嘻来到他坟前哭着说:哈哈,你死的真惨,哈哈…… 

72、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗? 

73、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。 

74、在一节生物课上,老师:狼和狗杂交生出来的叫狼狗,那么老虎和狮子杂交出来的是什么?小明:叫老狮。老师:滚… 

75、老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!” 

76、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的!” 

77、玫瑰花瓣染指你的美丽,幸福在你的微笑中洋溢,满天繁星是我的思念点滴,你的气质让我着迷,看到你,给我平添爱的勇气。 

78、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。 

79、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊! 

80、“在女朋友大姨妈时,如何讨好她?”“大姨妈来时,她是不能吃凉的,所以得照顾她的感受,当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊!” 

81、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时,躲开你就输了!最有效的就是也对着他亲上去!他躲开你就赢了,他要是没躲开……我祝你们幸福! 

82、一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。”