1、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
2、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
5、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
6、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
7、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
8、就算全世界离开你，还有一个我来陪。
9、有些课就像南孚电池，一节更比节长。
10、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
11、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
12、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
13、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
14、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
15、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
16、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
17、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
18、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
19、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
20、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
21、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
22、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
23、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
24、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
25、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
26、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
27、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
28、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
29、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
30、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
31、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
32、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
33、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
34、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
36、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
37、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
38、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
39、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
40、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
41、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
43、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
44、你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。
45、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
46、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
47、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
49、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
50、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
51、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
52、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
53、“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
54、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
55、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
56、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
57、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
58、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
59、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
60、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
61、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
62、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
63、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
64、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
65、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
66、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
67、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
68、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
69、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
70、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
71、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
72、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
73、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
74、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！”“卧槽你是女的？！”
75、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
76、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
77、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
78、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
79、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
80、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
81、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
82、今天和女神说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听女神淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！