1、不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。 

2、时间告诉我,除了快递谁都不必等。 

3、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了! 

4、如今的时代,毁掉了做好人的时代。 

5、说不出你哪里好,就是想看你洗澡。 

6、你我之间本无缘分,全靠我颜值死撑。 

7、小时候我饿了,我爸让我啃他脚趾头。 

8、对不起,公共厕所没有适合你的性别。 

9、如果我假装失忆,会被多少人趁机抛弃。 

10、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。 

11、我爱你,你爱我。爱情也需要门当户对。 

12、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。 

13、惹我试试看,看我教你的牙齿在地上走路。 

14、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我? 

15、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里? 

16、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。 

17、姐妹们说,明儿算命去,算算那些贱人的命。 

18、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。 

19、为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。 

20、蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。 

21、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。 

22、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。 

23、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。 

24、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。 

25、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。 

26、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。 

27、没有完全合适的两个人,只有互相迁就的两颗心。 

28、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。 

29、爱情不是互相看着对方,而是一起看向同一个方向。 

30、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。 

31、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。 

32、独自一个人,听着两个人的歌,那么温馨而又凄凉。 

33、爱你不需要太多的言语,只需要心里有你,就够了。 

34、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前,我没有去珍惜…… 

35、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。 

36、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。 

37、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 

38、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。 

39、为什么掀起刘海的就是女汉子,不掀刘海也可以是女汗子。 

40、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。 

41、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是:老师来了! 

42、小时候同桌老说我太man,我对他说,老子嫁不出去,就找你。 

43、亲爱的,咱们什么时候结婚,“宝贝”等你把孩子生下来以后。 

44、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸? 

45、“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!” 

46、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。 

47、友情可以进一步为爱情,但是爱情退一步就不一定能还原为友情。 

48、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉! 

49、“你信不信我咬死你啊!”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……” 

50、“你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车” 

51、也许总是要等到失去了之后才能被感动,才能发现自己原来也拥有那么多。 

52、你们有一个老师是朋友遍布全国,个个家产万贯,就她穷得叮当响的老师吗? 

53、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。 

54、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。 

55、如果你在天堂遇见我,请装作不认识我的样子,因为下一次也想由我向你求婚。 

56、“怎么样,我现在看起来像个女王吧”“没错,你现在的确看起来像个女王八” 

57、“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。” 

58、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。 

59、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。 

60、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。 

61、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。 

62、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。 

63、“什么声音?”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……” 

64、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现你会讶异,这页没写,那页也没写…… 

65、“男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、**啪!” 

66、女人,别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人,别把你桀骜的性格当成自恋的资本。 

67、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。 

68、记得高中时候,有次上课,班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。 

69、今夜没有你,一切都是那么冷清,有一种心境属于你,那就是孤独;有一种失落陪着我,也是孤独。 

70、两个麻雀成菜肴,一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉,杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱,吃肉喝酒不能少。 

71、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。 

72、我们不一定形影不离,但一定心心相惜;不一定锦上添花,但一定雪中送炭;不一定常常联络,但一定时时牵挂! 

73、女:“你说什么?你要我把情书还给你?”男:“是的,那是我花钱请人写的,咱俩分手了,我要重新使用了。” 

74、我们班想排演霸王别姬,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬,结果我口误说成:我演王八,你演姬吧。 

75、初中时,有画标尺的数学作业,懒得翻找尺子,于是随手点画,记得老师给我的评语是:同学,这条毛毛虫画得不错…… 

76、早上的太阳红通通,我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火,受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落,全是感情惹的祸! 

77、“我问你啊,你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手?”“这个啊,右手吧。”“what?!我以为你用纸擦啊!” 

78、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱,蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜,双飞蝶也会为我们的缠绵而感动,亲爱的,有你真好!我要爱你一辈子! 

79、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

80、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。” 

81、生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 

82、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真美”,她回复“呵呵”!为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜。