1、走自己的路,与爱情兵分两路! 

2、我可以,在你身边直到地老天荒。 

3、不希望,不奢望,就不会有失望。 

4、土是用来挖的,坑是用来埋你的。 

5、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。 

6、女人是用来宠的,男人是用来抽的。 

7、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 

8、富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈。 

9、我爱你,你爱我。爱情也需要门当户对。 

10、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。 

11、**算什么,他充其量也只不过是个人。 

12、你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。 

13、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。 

14、尼玛,每追一个姑娘,我就多了一个妹妹。 

15、如果连你也不理我,我就变成狗不理了…… 

16、如果我用爱你一半的心来学习,一定成学霸。 

17、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。 

18、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结! 

19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。 

20、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。 

21、同是自来水,但就是感觉厨房的比厕所的干净。 

22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 

23、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。 

24、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 

25、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。 

26、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。 

27、太在乎一个人,心情常被左右,剩下的只有心痛。 

28、任你汗青车轮向前滚滚,唯我三环交通文斯不动! 

29、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗? 

30、你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。 

31、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。 

32、我讨厌的事实是,你说你想我,但你却什么都不做。 

33、面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:“我都说!” 

34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 

35、成为土豪这个目标我已经实现了一半,目前我很土…… 

36、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。 

37、麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧。 

38、奥特曼有一天在上课,有问题,于是举手……老师死了…… 

39、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用! 

40、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。 

41、你妈生你的时辰一定是满怀发急,心不在焉的,如此草率… 

42、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。 

43、同桌,你真幸福,你有一个、那么那么那么好的、同桌…… 

44、不要在我背后唧唧歪歪的,看我不爽有本事直接出来干掉我。 

45、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。 

46、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。 

47、感情的伤口很难痊愈,就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。 

48、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。 

49、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。 

50、我愿做一条鱼,任你红烧、白煮、清蒸,然后躺在你温柔的胃里。 

51、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 

52、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉! 

53、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。 

54、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅…… 

55、关于距离,最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。 

56、如果没有内力,只有外力的话,外星人看地球,就是一个被拨皮的鸡蛋。 

57、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 

58、小时候床是湿的,发育了床还是湿的,结婚了床还是湿的,老了床也是湿的。 

59、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡… 

60、我说我要做男生,同学们就上来群殴我;我说我要剪短发,闺蜜们上来群殴我! 

61、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 

62、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 

63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。 

64、小姐来征婚的,说说你的择偶条件吧,我要有车有房有钱的,括弧最好是没有下半身的。   

65、数学证明题无非两种,一种是“卧槽,这还用证明”,另一种是“卧槽,这也能证明”。 

66、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。 

67、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去! 

68、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。 

69、老师:“小明,说出三条地球是椭球体的理由。”小明:“我妈说是,我爸说是,你也说是。” 

70、一大早,包公手捧魔镜:“魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?”魔镜答:“谁在说话……?” 

71、半梦半醒之间,出现你的身影,依偎在你怀里,说不出的感觉,不知能否让我再一次感受到你的温度! 

72、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡! 

73、我想做个男子汉,辛辛苦苦把钱赚;工资只是慢慢涨,房价无端涨飞快;凑个首付如此难,无奈继续单身汉! 

74、有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了! 

75、一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:“去吧!皮卡丘~” 

76、一种游戏真是很累,每天上班先练开会,练一上午有滋有味,中午还要把酒练醉,常练时常伤肝伤胃,上床练梦总说无罪。 

77、在爱情这场赌局里,就算没有胜利,我也不愿认输,我把最大的赌注我全部的真心,押给了你,因为我爱你!爱的死心塌地。 

78、和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但我又不知道媳妇戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了…… 

79、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐……” 

80、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。 

81、“请问你人生巅峰是什么时候?”我清了清喉咙:“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人!”“不,那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。” 

82、我问一位已婚的朋友,什么是婚姻?朋友说:结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着,就会感觉心头一暖;等你结婚后晚回家看到灯还亮着,马上会感到双腿一软。 

83、对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然泪下。 

84、和朋友一起去洗澡,见他光着身子,感觉不对劲,胸前少了个乳头,问他怎么回事,这时他悠悠的点了根烟,猛深吸一口,悲凉的说道:那些年,不懂事,以为它是青春痘,就把它给抠掉了。