1、咳！该说的说，不该说的小声说。
2、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
3、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。
4、就算是believe中间也藏了一个lie！
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
6、只要心中有课，走到哪里都是上课。
7、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
9、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
10、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
11、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。
12、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
13、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
14、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
15、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
16、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
17、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
18、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
19、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
20、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
24、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
26、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
27、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
28、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
29、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
30、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
31、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
32、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
33、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
34、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
35、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
36、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
37、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
38、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
39、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
40、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
41、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
42、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
43、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
44、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
45、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
46、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
47、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
48、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
49、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
50、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
51、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
52、“我能摸摸你的校徽吗？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
53、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
54、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
55、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
56、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
57、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
58、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
59、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
60、“你能接受年龄差几岁啊？”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”
61、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
62、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
63、“怎么样，我现在看起来像个女王吧”“没错，你现在的确看起来像个女王八”
64、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
65、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
66、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
67、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。
68、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
69、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
70、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
71、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
72、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
73、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
74、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
75、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
76、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
77、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
78、我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”
79、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
80、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
81、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
82、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来……
83、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
84、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“**！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个**！”