1、毕业之后,从此就看不到他了! 

2、我掐指一算,不好!要开学了。 

3、全世界只有一个你,我怎能不珍惜。 

4、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。 

5、学校让我懂得了,什么是回家的**。 

6、我恨秦始皇,他焚书,居然没有烧完。 

7、今天天气真好,把校长牵出来遛遛吧。 

8、冬天我怕冷,夏天我怕晒,七月我怕散。 

9、老师上课的质量,决定手机此月的流量。 

10、考试前啥都不说了,四个字:坚持到底! 

11、那些年,有种感情叫:走,一起上厕所! 

12、真希望每年都是2月29开学,四年开一次! 

13、等到历史考试的时候,历史将会被我改写! 

14、每个学生都有一个噩梦,这个噩梦叫开学。 

15、作业**,别来烦我,我可是有假期的人! 

16、如果作业可以复制粘贴,孩子们该多高兴。 

17、长这么大,只有作业一直对我们不离不弃。 

18、试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。 

19、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。 

20、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。 

21、寒假叔叔,不要分手好吗?我们重新开始好吗? 

22、我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多。 

23、我讨厌命运骄傲的神气嘲笑我没半点权利决定。 

24、发现自己最执着的一件事,就是上了十几年的学。 

25、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。 

26、想成为你最喜欢见到,也最舍不得说再见的那个人。 

27、等待一道曙光,刺穿我的心墙,释放出对你的期望。 

28、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。 

29、是迩说的,迩很爱俄。可迩现在为什么要把心摔破。 

30、给我一张关于你的试卷,我会告诉你什么叫做学霸! 

31、在我们眼里,上课就像南孚电池,一节更比六节强。 

32、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣! 

33、用一句话形容我们的寒假,过得了初一过不了十五。 

34、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。 

35、寒假快结束了,寒假先生对我说:会有暑假替我爱你。 

36、老师你不用费心给我换同桌了,我不管和谁都特能聊。 

37、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。 

38、感觉不是我在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套! 

39、想把世界上最好的都给你,却发现世界上最好的就是你。 

40、作业,你又滚回来了,你可以在滚一次么,离我远远的。 

41、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。 

42、不用等你开口先说,我爱你,在那之前想对你说,我爱你。 

43、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试完全靠想象力。 

44、世界上最**的瞬间莫过于,班主任面带微笑地站在窗边! 

45、初三了,我即将离开,离开倾听了我三年的孤寂的一草一木。 

46、百度是个大骗子,我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。 

47、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来! 

48、据说不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。 

49、大型灾难片“开学”即将在全国播出,多少苦逼孩子深陷苦境。 

50、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。 

51、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。 

52、好好学习是骗老师的,不谈恋爱是骗家长的,不上线是骗自己的。 

53、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。 

54、老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。 

55、你不快乐是因为你可以像猪一样懒,却无法像猪一样懒得心安理得。 

56、如果太阳不出来,我就不去上学,如果太阳出来了,我就继续睡觉。 

57、老师,我的作业还在家里睡觉,我没忍心把它叫醒,可不可以不交啊! 

58、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。 

59、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 

60、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。 

61、一个转发说说的人,都带有某种心情想要传达给某个人,可惜某个人不懂。 

62、我见过的最不要脸的人就是作业,我都说了不喜欢他,他硬要缠着要我做了他。 

63、开了电脑就不愿意关,躺下了就不愿意起,睡了就不愿意醒,想你了就不愿意停。 

64、考试的时候,监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我真想把自己交上去。 

65、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的寒假。

66、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!” 

67、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一,我恨这个别人家孩子! 

68、我们分手吧,寒假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。 

69、数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。 

70、挥手告别,扬帆远航,别不了的,是你抛出的那根友谊的缆绳,无形中牢牢地系在我心上。 

71、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。 

72、作业加载中loading...1%...2%...3%...5%...5%...5%...作业加载失败,请教育局重新放假。 

73、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。 

74、学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。 

75、老师口中一直有这么一个班,学习好,纪律好,卫生好,什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。 

76、同桌化学考了三分,老师说:“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答:“老师,三分能抢地主~~” 

77、多年以后终于明了,数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。 

78、老师说快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。 

79、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁。医生说:你作业没做完吧! 

80、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对。 

81、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。 

82、抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,历史上就是文化大统一。 

83、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓,因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓,因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓,因为那里埋葬了你的理想。 

84、交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就TMD申请退款,老师跟在**后面说,亲给好评呀亲,亲,选这课吧,包过的亲,亲成绩单寄出了,请查收亲。 

85、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹,有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。