1、老板,来一碗老痰酸菜面。 

2、我不是怪异。本人是限量版。 

3、谁敢动他一尺,我必还谁一丈。 

4、不要和我比懒,我懒得和你比。 

5、我的世界,轮不到你来指手画脚。 

6、你搞艺术我搞你,这是深入艺术。 

7、两情若在长久时,晚点再操也不迟! 

8、拥有就好好珍惜,放弃就别再回头。 

9、“为你写诗”“什么?喂你些屎?” 

10、大姨妈是吐血鬼,卫生巾是吸血鬼。 

11、哥是寂寞,但哥也不用你来施舍哥。 

12、女人没了男人,照样可以活得精彩。 

13、给我一个支点,我便能撬动你的心。 

14、两情若在长久时,晚点再操也不迟! 

15、生命的等同价值,没有高低贵贱之分。 

16、不要总是卧槽卧槽的,有本事反过来。 

17、“你会为我而死吗”“我会喂你耳屎阿” 

18、宁愿自己孤独走过,也不要女人痛心伤过。 

19、你天天跟我说草泥马,我也你对说草泥猪! 

20、我的感情你永远都买不起,那不是廉价的。 

21、把你那自豪的刘海洗洗吧,都能甩出2斤油! 

22、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗? 

23、如果能与自由紧紧握手,那我宁愿失去一切。 

24、你赢我陪你君临天下,你输我陪你东山再起。 

25、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。 

26、你的过去我来不及参与,你的未来我奉陪到底。 

27、朋友,我只在乎质量,不在乎数量,交的是心! 

28、我攒了一年的头皮屑,只因你说你想看一场雪。 

29、与其祈求生活平淡点,还不如祈求自己强大点。 

30、暗恋一个人太痛苦了,所以我同时暗恋了好几个。 

31、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。 

32、姑娘,待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧。 

33、你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。 

34、高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。 

35、过去既然回不去就不要回去,重新编制我们的偶像剧。 

36、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的一天。 

37、“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的!” 

38、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 

39、看我不顺眼的时候,你可以选择**,也可以选择眼瞎! 

40、每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。 

41、早起的你,是因为马桶的追求,还是因为被窝的不挽留? 

42、“用一句话形容冬天冷”“连放个臭屁都不舍得掀开被子” 

43、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 

44、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了,只是你该洗澡了” 

45、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案:大姨妈! 

46、瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。 

47、男人永远是个长不大的孩子,别指望他会在六十岁之前断奶。 

48、以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。 

49、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。 

50、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套! 

51、“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感” 

52、每次跟你说很多话,你都只会回答“嗯”,你难道一直都在拉屎吗? 

53、每次我说我再也不理你的时候你千万别信,我像是那种有原则的人吗? 

54、每当我打完飞机,脑子里就想:孩子啊,不是爹不要你,是你没娘啊。 

55、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! 

56、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。 

57、从校服到婚纱,你晃动过多少床榻,从粉嫩到紫黑,你历尽了多少摩擦。 

58、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来,低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。 

59、“老公我手机掉厕所了,你给我买爱疯6Plus吧!”“是屎在给我发信息吗?” 

60、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。 

61、有人说女人看韩剧,每年卫生纸都要用不少,其实,男人看日剧,又何尝不是呢! 

62、小葵花妈妈课堂开课啦,孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。  

63、老师,请不要随便点上课低头的同学好吗,虽然他可能在睡觉,但是他也可能在挖鼻屎! 

64、在电梯里放了个闷屁,我喊了一声“什么东西糊了”,于是全电梯的人把我的屁吸干净了。 

65、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。 

66、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。 

67、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭,儿子:“爸爸,为什么人类吃的是米饭,而我们吃的是屎。”爸爸:“吃饭的时候不要说脏话。” 

68、一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!” 

69、有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。 

70、今天上厕所,听见隔壁传出一阵欢快的歌声:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的分量真正大,没有几秒就拉了一大把。 

71、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤! 

72、女,今天在厕所蹲着,一位仰慕者给我打电话问我在干什么,我嘴快的回答:“拉屎。”说完双方沉默三秒钟,他说了句:“我擦”。我一愣说:“不用我自己来……”