1、80后的叫大叔，90后的叫骚年，00后的叫萌娃，让我一个70后的大爷怎么活！
2、我以神的姿态，划过这璀璨的人生，在昏黄暗淡处，我依然发着牛B的光芒。.
3、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比银荡，但我不后悔认识你们。
4、上帝有三个苹果：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
5、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。
6、我的名字叫小花，外号翠花。小学的时候是班花，初中是校花，现在是村花。
7、所谓猪一样的室友就是 我感冒让他带一盒白加黑 他给我带了一包奥利奥 。
8、现在这个季节先看女生背影 再超越去看正脸 总感觉跟玩扫雷一样 还老被炸死
9、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
10、“你喜欢上她了。”“你怎么知道？”“因为我看着你的时候你在看着她啊！”
11、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
12、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说”卧槽”！
13、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
14、我不会告诉你我数学考了105分，大爱青果，我会继续加油的，我要考满分！！
15、男女之间的爱情关系,是相互溶入进入的,并不是象用浆糊或强力胶粘起来的。
16、那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。
17、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
18、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
19、我不知道我骨子里是什么 但是我的心里住了一个流氓一个小女生跟一个老太婆
20、如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…
21、我从小就爱吃醋，长大了我更爱吃“醋”。只要我老婆说其他男生好我就会吃醋
22、在学校放个屁都要心惊胆战的，但一回到家连放几个屁都无所谓，没错就是你。
23、得不到喜欢的人就想杀了他，剥筋去骨，切成肉末，缝成一个最喜欢的布娃娃。
24、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根 就算我有多差多烂 我没吃过你家一口饭
25、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
26、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
27、原谅我们这些学渣，其实都是为学霸垫底的。老师，请尊重一下我们的工作！
28、再凶悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
29、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
30、再难受又怎样、生活还要继续。现实就是这样、没有半点留情、你不争就得输。
31、要走了，同桌再见！死党自己！闺蜜再见！老师再见！校长...还我学费！！！
32、果长山的儿子叫果然 果然的儿子叫果实 果实的儿子叫果肉 果肉的儿子叫果树
33、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
34、留不住的东西就不要再留，不心疼你的人宁愿从心里生生挖出来也别再奢求。
35、惊喜就好像做面膜似的，要偶尔用一下，无论男女都适用，这样才会有滋润。
36、星期三愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行，咱不能上当！
37、“考完英语最大的感受是什么？”我的心从未如此清晰的知道自己是中国人。
38、真羡慕你，在我心里住了那么久，让我难过让我流泪就算了，还从来不交租金
39、慢慢的才知道,自己一定在乎自己的自尊,但你的自尊在别人眼里根本不算什么
40、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
41、仰望着空中灰过的灰机，嗨....都奔三好几个月了，都没能为国家做点啥贡献。
42、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
43、回家的**告诉那些**们，在你们的身后，肯定会有下一个**来取代你。
44、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
45、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住。
46、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
47、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。。。
48、上课的时候板凳发出的声音像放屁多尴尬吖，所以我多弄几下表示我的清白。
49、我比大白胖，比大白暖，比大白还要白，为什么你却还是喜欢大白不喜欢我。
50、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
51、我不想知道的你们不要问我或者给我说，我也不想听。记住，这是为你们好。
52、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
53、月老、不行了咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
54、永远不要向任何人解释自己，相信你的人不需要。不相信你的人，说了也白说
55、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
56、以后我要给我儿子取名为王旺旺这样以后老师提问我儿子时就会“汪汪汪...”
57、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼！
58、天天求上帝让我中500万，昨天他托梦给我说，天天求我，你到是去买张彩票阿
59、这个世界上，最爱你的那个人，永远是你自己，因为没有谁会傻到去伤害自己。
60、我知道我有很多缺点，如果让你无法忍受了，我希望你能够好好地反省一下。
61、下课了老师说有问题可以问她，我拿着情书去问她，结果她叫我到教导等她。
62、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
63、给我个姑娘，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带他们去征服世界。
64、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次。。。那就是爱好了。。
65、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
66、我的恋人，不是让你们用来评论的，既然是我选择的，在我心里就是最好的！
67、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊!”
68、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
69、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话
70、刚有人坐我旁边，我过去反手就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
71、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
72、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
73、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
74、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
75、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
76、好了遭人嫉妒, 差了让人瞧不起, 开放点人家说你骚，保守点人家说你装。
77、我是你的小怪兽，可是你永远不是我的奥特曼，因为他们永远不可能在一起。
78、落花本来有意，流水本也无情。转身的那一秒开始，我的幸福，便与你无关。
79、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
80、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污 庸俗！
81、TAO坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝～
82、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
83、游戏 手机 电脑 电视 酒吧 ktv 什么都比不上能有一活蹦乱跳的媳妇儿！
84、你不拿我当回事，对不起,我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
85、我允许你在我的世界走来走去、但我不允许你在我的世界牵着别人走来走去。
86、七夕要到了，男士们应该双手合十，学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。。。
87、老师没教过你吗 不会做的题就跳过去做后面的啊 追不到的人你就换一个追啊
88、“你从这么好的大学毕业以后想要什么工作？” “快乐大本营里的黑衣人～”
89、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
90、没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！
91、我从百度上查了下百米怎么得第一，百度告诉我说；你的女朋友在终点被调戏。
92、我每天都因为担心有人垂涎我的长相半夜爬上我家阳台进屋强奸我而睡不着。
93、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
94、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话是因为我觉得你是个傻逼。
95、会不会见到以前自己喜欢的人，然后翻个白眼心想：我以前怎么喜欢过这傻比。
96、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
97、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
98、我特讨厌有人把和我的聊天记录发给别人然后讨论我，要记住，我脾气不好。
99、“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰”——多么痛的领悟。
100、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明
101、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
102、本期主打：横眉冷对秋波，俯首甘爲光棍。大丈夫何患无妻。甯爲玉碎不爲瓦
103、我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言999感冒灵。
104、如果十年后要我用一句形容至深的友情, 我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
105、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
106、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗**
107、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的。
108、“我卖萌给你看 你别离开我好不好”“你干嘛要哭啊”“我被我自己感动了”
109、千万不要把你的男人当儿子一样伺候，不然他总有一天会给你带回一儿媳妇。
110、每次睡不着数水饺的时候总会有一只大怪兽突然蹦出来把我数过的水饺都吃掉。
111、如果不能骗我一辈子，请别骗，哪怕一个字，不能爱一辈子请别爱，那怕一瞬间
112、获得女人的爱情，男人需要不断示爱。获得男人的爱情，女人需要不断示弱。
113、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。
114、我一直有个疑问：世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
115、没哪种爱情，需要放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱，还不如选择单身。
116、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
117、无聊，无聊 草也无聊，花也无聊 雀也无聊，蝶也无聊 冬也无聊，春也无聊。
118、狗咬我一口我绝对不会去咬狗一口，但是我不确定狗咬我后我还会让它活着。
119、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站
120、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！