1、夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了! 

2、妻了:“亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。”丈夫,“是吗?你可是刚起床,你还没有画妆呢。” 

3、丈夫下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”妻子说:“你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?” 

4、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!”丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫 

5、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想”! 

6、和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。 

7、老婆刚回来兴奋的说:“老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天…… 

8、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子:“请问,您是总经理吧?”“是的,您是怎么知道的?”“我丈夫经常在家里模仿您的举止,常常弄得我们捧腹大笑。” 

9、前段时间心血来潮问男友:“亲爱的,你爱我吗?”男友回:“爱你妹!”我想:“是了,我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说:“姐,你就成全我们吧! 

10、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说:“如果你还不把这个月的零花钱给我,我就把影片结局讲出来。” 

11、昨夜看电视时,老公不时在被子里偷偷放臭屁,受不了,于是吼他,下次放屁说一声,意思是可以敞开被子透透气,尼马,半夜三点,睡得正香,听见这货连声叫老婆,转头问他怎么了,他说,报告老婆,放屁了……过来,表跑,老娘保证不掐死你! 

12、我和老婆在家吃玉米粥,我先吃完,贱心遂起:好香啊,稀稀的,黄黄的,黏黏的,啊呀,就和那个什么一样。老婆一拍筷,怒目圆睁道:说什么啊,人家正在吃屎呢! 

13、夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻:“我觉得那条花狗很可爱。”夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!” 

14、老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”老婆:“可是我没有指甲啊!”我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?” 

15、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。” 

16、有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了。 

17、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺! 

18、老公:怎么今晚又是芹菜?老婆:爱吃不吃。老公:天天吃腻死了!老婆:谁让你惹我生气?老公:那你也不能惩罚你自己啊!老婆:我吃了又不会阳委! 

19、你是,老婆上街逛街,买了很多新衣服,到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说:老公,你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公,看了一眼,说道:老婆,你被骗了,小黄上个月都穿着呐。 

20、老公:“我强烈要求给我涨零钱,现在油涨了,气涨了,物价什么都涨了,可就是我的零钱没涨,烟酒钱没涨,这样不公平,你总得给我涨点东西吧。”老婆:“好吧,我对你的爱涨了。” 

21、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘!”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 

22、老婆:唉,韩国女人命真好,瞧韩剧里个个都那么水灵。老公:你要是有一股狠劲儿,到整容医院去,在自己身上、脸上连整十几刀,你也照样会那么水灵(当然,手术失败除外)。 

23、老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!” 

24、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?” 

25、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!” 

26、有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦?”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵!别泄气。”牧师说:“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她说‘呸’。” 

27、那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!” 

28、有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说:“是从左第三个还是从右第三个?”我无奈地回答:“你数数。” 

29、出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:“一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。”老婆问:“四个字呢?”我小声回答:“不予置评。”话落,只听咚的一声关门声。 

30、妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?”丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是XX夜总会的丽丽吧?”妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?”丈夫一惊,连忙换了声调说:“你猜!我是谁?” 

31、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!” 

32、周末和老公去看电影,前排坐着两个妹纸,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃,吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦的我当时恨不得卷街,但是我忍住了,然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了…… 

33、一佳人新嫁,合欢之夜,佳人以对挑之曰:君乃读书之辈,奴出一对,请君对之。如答得来,方许云雨,不然则不从也。新郎曰:愿闻。女曰:柳色黄金嫩,梨花白雪香,你爱不爱?新郎对曰:洞里乾坤大,壶中日月长,你怕不怕? 

34、老婆:“这娱乐圈的绯闻真多”!我:“嗯,哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我:“就您还绯闻?往好听点说叫偷情,正常说就是搞破鞋”!我嘞个去…… 

35、A:啥叫网络小说?B:就一个字打呗!简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是**跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情! 

36、一日KTV唱歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话,于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!” 

37、老公一身臭汗回家:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”老婆:“别,你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。” 

38、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫:“是吗?这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。” 

39、丈夫天天打牌,经常夜不归宿。妻子非常生气的说:“如果你再这样的话,我就要带男人回家过夜。”丈夫:“随便你啦!不过你得注意,不要拉我的牌友。” 

40、老婆:晚上是不是想活动活动?老公:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 

41、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说:老公,今天我上厕所,手机没手拿,我就放胸部了,结果胸太小漏了,我想这下手机完了,结果一看肚子太大,夹在肚皮上了,好高兴。这二货媳妇,我该怎么回她? 

42、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。 

43、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……”老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!” 

44、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。” 

45、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:“家里的窗门都关好了吗?”丈夫回答:“除了你的话匣子外,该关的都关了。” 

46、老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?”老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。” 

47、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说:我老婆不见了,跟我说会话好伐?女的莫名其妙,问他为啥这样说。那男的回答:每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话,我老婆就蹦出来,所以…… 

48、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。 

49、张仁因公欲出差,临走时怕其妻红杏出墙,于是用一封条将其妻下面封住,上写:“张仁封”。出差回来,张仁急忙检查,一看不禁大怒,原来其妻下面封条只剩下右边一半:长二寸。于是把妻子暴打了一顿:“他妈的,你偷人也就罢了,还嫌我的东西太小!” 

50、吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛!我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞。老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。 

51、老婆:通常一个成功的男人背后,会有一个伟大的女人存在。老公:这句后边还有呢,通常一个窝囊的男人背后,会有一个自以为伟大的女人存在。 

52、某日在婆婆家,饭后大伙吃橘子,儿媳不小心掉了一瓣在地上,公公婆婆同声说:没事,洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来,用水冲了冲,塞进了儿子的嘴里。 

53、结婚第一年,老婆走路撞树上了,老公说撞疼了吧?来,我看看。结婚第七年,老婆走路又撞树上了,老公:眼睛长裤裆里了吧,你瞎啊你…… 

54、老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。” 

55、有一天晚上,丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他,她问:发生了什么事吗?他回答:我和公寓房东吵架了。为什么?他说,他和这个公寓里的每一个女人都睡过,除了一个女人!妻子说:我敢打赌,肯定是在三楼的盖拉夫人。 

56、老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?” 

57、新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢! 

58、许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃。驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套别墅,难道指望你许仙那点薪水么?” 

59、老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。 

60、丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。” 

61、一对结婚25周年的夫妻,庆祝丈夫50岁生日。晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:“然后我遇到了你。” 

62、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!” 

63、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!” 

64、一对夫妻吵架,女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了!男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了! 

65、今天妻子回家,很淡定地说:“我怀孕了。”丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来。 

66、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。晚上和老婆上床,老婆闭目无声村长:“你怎么不叫?”老婆高喊:“村长日人啦!” 

67、妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。”丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂你。” 

68、昨天和领导出差到深圳,住同一间房间,就刚刚老婆发来语音微信,打开后只听老婆声音特大的说:老公,听说深圳有台风,你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁,我的那个尴尬啊,我说老婆你不要这么二行不。 

69、一对90后夫妻婚后生了一宝宝,丈夫把自己母亲接到自己这里住,顺便可以照顾孙子,可是妻子不乐意了,天天和男人吵架,脏话满天飞谁都服谁。 

70、丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢?”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢?”“你吃或是不吃?” 

71、我在书房上网,老婆在客厅看电视,突然很开心的奔过来bobo了我一下,然后迅速坐地上撒娇:“老公我累死了,你把我抱回客厅好不?”老婆我知道其实你只是想抱抱 

72、丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。” 

73、一位骑兵的妻子对丈夫说:“迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?”“哦,那是我的马。”丈夫回答。“啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。 

74、甲:“看你的脸色不好,你病了吗?”乙:“我没病,我丈夫病了,我得日夜看守他。”甲:“难道没有护士吗?”乙:“正因为有护士,我才得日夜看守他!” 

75、中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。老公又仔细地看我半天,说道:“做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。”然后我就罢工。