1、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
2、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
3、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
4、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
5、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
6、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
7、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
8、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
9、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
10、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
11、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
12、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
13、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
14、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
15、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
16、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
17、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
18、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
19、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
20、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
21、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
22、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
23、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
24、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
25、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
26、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
27、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
28、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
29、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
30、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
31、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
32、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
33、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
34、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
35、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
36、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
37、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
38、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
39、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
40、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
41、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
42、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
43、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
44、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
45、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
46、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
47、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
48、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
49、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
50、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
51、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
52、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
53、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
54、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
55、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
56、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
57、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
58、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
59、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
60、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
61、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
62、“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。
63、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
64、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
65、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
66、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
67、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
68、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
69、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
70、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
71、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
72、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
73、**想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
74、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
75、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
76、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
77、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
78、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
79、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
80、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
81、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
82、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
83、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
84、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
85、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
86、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
87、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
88、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
89、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
90、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。