1、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
2、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
3、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
5、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
7、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
8、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
9、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
10、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
11、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
12、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
14、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
15、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
16、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
19、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
20、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
21、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
22、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
23、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
24、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
25、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
28、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
29、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
30、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
31、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
32、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
33、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
34、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
35、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
36、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
37、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
38、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
39、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
40、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
41、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
42、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
44、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
45、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
46、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
48、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
49、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
50、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
51、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。
52、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
53、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
54、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
55、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
56、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
57、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。
58、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
59、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
60、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
61、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
62、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
63、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
64、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
65、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
66、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
67、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
68、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
70、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
71、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
72、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
73、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
74、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
75、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
76、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
77、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
78、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。