1、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!

2、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

3、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

4、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

5、看我不顺眼,你可以选择**,也可以选择装瞎。

6、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

7、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

8、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

9、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

10、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

11、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

12、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

13、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。

14、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。

15、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

16、世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。

17、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

18、学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。

19、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

20、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

21、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

22、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

23、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

24、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

25、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。

26、钱不是问题,问题是我没钱。

27、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

28、你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。

29、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

30、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

31、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

32、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

33、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

34、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

35、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

36、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。

37、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

38、我想抱你,还想摸你,如果你不服,可以亲我一口。

39、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

40、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

41、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

42、英雄不问出处,恋爱找我速度。

43、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

44、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

45、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

46、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

47、那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。

48、年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

49、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

50、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

51、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

52、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

53、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

54、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

55、你一定要和她好好走下去,我坐车。

56、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

57、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

58、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。

59、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

60、长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。

61、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

62、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

63、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!

64、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

65、我对我的穷又有了新一步的了解。

66、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

67、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

68、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

69、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

70、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

71、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

72、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

73、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

74、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

75、想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

76、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

77、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

78、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

79、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。

80、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

81、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

82、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

83、想谈恋爱了,大家快劝劝我。

84、七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

85、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

86、道理我都懂,可我就是想睡服你。