1、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
2、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
3、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
4、听说脸大的人不能用触屏手机，由于一笑会把德律风给挂了。
5、生存不止长远的轻易，另有后任发来的请柬。
6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
7、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
8、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
12、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
13、不求门当户对，只求感觉到位。
14、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
16、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
17、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
18、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
20、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
21、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
22、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
23、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
24、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
25、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
26、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
27、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
28、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
29、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
30、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
31、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
32、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
33、别问老子哪路人，孤家寡人。
34、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
35、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
36、凡事看得开，生活才能嗨。
37、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
38、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。
39、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
41、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
42、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
43、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
44、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
45、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
46、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
47、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
48、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
49、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
50、别嫌你女朋友追星，一个追星的能迁就你，你就偷着乐去吧。
51、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
52、当我在大街上跌倒四周人对我笑时，爬起来再摔几回，笑死他们。
53、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
54、又到了这个为难的时节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互在心底都说了句傻逼。
55、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
56、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
57、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
58、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。
59、像我这么纯真的人，做不来这么有心计心情的数学题。
60、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
61、人面桃花相映红，只见你红我不红。
62、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
63、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
64、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
65、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
66、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
67、人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
68、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
69、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
70、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。
71、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
72、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
73、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
74、有一种苍凉叫这道数学题已超过了我的语文了解范畴。
75、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
76、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
77、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
78、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
79、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
80、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
81、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
82、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
83、独身的男的叫独身狗，独身的女的叫狗不理。
84、教师说一个错题就是一种财产，我看了看我的卷子，才发明本来我是土豪。
85、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。
86、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
87、我看起来太胖，是被生活打肿的。
88、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
89、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
90、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
91、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
92、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
93、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
94、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
95、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
96、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
97、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
98、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
99、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
100、这么大寒天里，独身狗或许会晋级为汪汪碎冰冰。
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