1、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
2、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
3、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
4、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
5、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
7、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
8、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
9、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
10、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
11、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
12、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
13、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
14、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
15、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
16、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
17、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
18、上班的时候泡了一杯**茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
21、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
22、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
23、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
24、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
25、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
26、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
27、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
28、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
29、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
30、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
31、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
32、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
33、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
34、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
35、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
36、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
37、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
38、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
39、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
40、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
41、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！
42、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
43、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
44、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
46、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
47、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
48、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
49、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
50、起码要让500年后的人知道，“包**”不是姓包的人家的**奶。
51、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
52、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
53、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
54、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
55、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
56、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
57、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
58、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
59、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
60、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
61、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
62、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
63、女孩从**到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
64、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原。
65、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
66、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
67、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
68、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
69、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
70、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
71、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥
72、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
73、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
74、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
75、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
76、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
77、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
78、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我**。
79、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
80、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
81、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
82、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
83、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
84、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
85、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
86、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
87、都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们。
88、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
89、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。