1、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

2、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

3、你除了来大姨妈,其他时间你哪里像个女孩子!

4、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

5、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。

6、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

7、百度、听说你什么都懂,我问你、你懂我吗?

8、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

9、不宽恕众生,不原谅众生,是苦了你自己。

10、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

11、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。

12、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

13、得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。

14、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

15、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

16、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

17、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

18、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

19、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

20、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

21、你可不可以不生我的气了,要生,生我的孩子吧!

22、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

23、不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。

24、每个说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

25、放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。

26、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

27、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

28、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。

29、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

30、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?

31、下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼。

32、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

33、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

34、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

35、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

36、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

37、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

38、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

39、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

40、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

41、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

42、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

43、别说别人可怜,自己更可怜,自己又懂得人生多少?

44、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

45、女:对于性你有什么看法男:看法是没有做法倒是很多。

46、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

47、有人坚持到底,有人坚持到底层,有人坚持到底特律。

48、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

49、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。

50、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

51、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

52、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。

53、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声,一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。

54、不要和任何一个作家谈到科学,即使科普作家也不例外。

55、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。

56、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。

57、孤单是你心里面没有人!寂寞是你心里有的人却不在身边。

58、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

59、我为什么喜欢网络聊天,因为网络聊天,我不必请聊者吃饭。

60、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

61、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

62、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

63、一个月总有那么三十天不想学习,二月的时候这种感觉最强烈。

64、你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。

65、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

66、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

67、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

68、太压抑不好,凡事适可而止,不太过份,你可以当什么事都没有。

69、上厕所看报纸等同于大便完了擦**,是一个流程,否则不叫完工。

70、我相信性本恶。所以在我看来,讨人喜欢的人,都藏着很深的虚伪。

71、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

72、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

73、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

74、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

75、男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动……

76、非典的时候抢醋,核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!

77、不要和女人说理性。如果那个女人理性,那么就是我的判断不理性。

78、时尚很容易,让你的装饰物的价值超过你的内在价值,你就时尚了。

79、每天早上都要对自己说:最糟的一天已经过去!更糟的一天开始了!

80、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

81、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

82、我现在才知道,原来取款机上的:“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

83、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,**问题就是如此。

84、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

85、美女被80后抢了,地位被70后占了,钱被60后赚了,我们90后还有什么?

86、上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是:在吗?

87、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

88、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

89、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

90、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。

91、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!

92、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

93、如果你是有名的作家,那建议你改行吧,也许做个厂家商品的代言人,你会更有出息。

94、如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心,你放不下。

95、两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

96、昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了。

97、一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。

98、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

99、你贱或者不贱,**就在那里。不孕不育。你二或者不二,二就在那里,不三不四。

100、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。