1、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

2、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

3、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

4、一定要糊涂,不要追求真理…真理是**!

5、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

6、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

7、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

8、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

9、好好活着,因为我们会死很久!

10、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

11、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

12、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

13、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

14、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

15、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

16、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。

17、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

18、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

19、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

20、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

21、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

22、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

23、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

24、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

25、此地禁止大小便,违者没收工具。

26、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

27、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

28、我不是随便的人,我随便起来不是人。

29、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

30、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

31、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

32、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

33、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

34、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

35、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

36、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

37、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

38、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

39、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

40、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

41、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

42、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

43、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

44、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

45、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

46、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

47、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

48、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

49、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

50、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

51、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

52、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

53、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

54、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

55、别人都以为在我低头沉思,其事我看着地上这一毛该不该捡。

56、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

57、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

58、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

59、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

60、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

61、与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

62、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

63、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

64、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

65、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

66、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起**网络写手,走曲线救国的道路。

67、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

68、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

69、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

70、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

71、每个月总有那么几张***,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

72、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了**。

73、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

74、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

75、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

76、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

77、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

78、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

79、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

80、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

81、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

82、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

83、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

84、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

85、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

86、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

87、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

88、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

89、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

90、男人违章停车被罚款会和**吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,**在一边劝。

91、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

92、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

93、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

94、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后,我们爬了好半天才起来!

95、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”