1、打牌啊!一缺三!

2、今天有没有点名?

3、兄弟多少级了?

4、谁借我点钱呀?

5、我明天要好好学习!

6、我再也不玩游戏了!

7、开门啊,我没带钥匙!

8、我决定了,我有些饿。

9、走,打球去!谁拿我袜子了?

10、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

11、兄弟姐妹们快快快,开始点名了。

12、低头要有勇气,抬头要有底气。

13、不求门当户对,只求感觉到位。

14、兄弟们,生命不息,睡觉不止啊。

15、傻与不傻,要看你会不会装傻。

16、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

17、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

18、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

19、咳!该说的说,不该说的小声说。

20、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

21、线线,你要是睡着了给我说声哦!

22、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

23、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

24、我不骂人,因为我动手能力比较强。

25、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

26、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

27、他给我说过他是哪儿的,可是我忘了!

28、这么长时间没打水,不知道还认识路不?

29、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

30、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

31、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

32、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

33、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

34、跟你多说一句话,都觉得自己是嫖客。

35、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

36、你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!

37、甲:今天有什么课?乙:我也不知道。

38、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼。

39、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

40、谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。

41、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

42、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。

43、明天考试了,你坐我前面啊,我给你占位置。

44、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

45、师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。

46、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

47、我在尘世间默默无闻,你在菜市场颠倒众生。

48、甲:从现在起宿舍再也不许说脏话!乙:我靠!

49、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

50、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

51、今天头发乱糟糟的,就想到了西游记里面的妖怪。

52、猴哥一反平时的彪悍,甜甜的来了句:“不会呀。”

53、男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的。

54、本来智商就低,连情商都为零,还让不让人活了。

55、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

56、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

57、放假回家我就站在风扇跟前,让风扇把我往死里扇。

58、实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

59、神哪,请赐予我力量,让我翻到一张没有夹纸的那页吧!

60、昨天参加市里的放鸽子比赛,结果就我一个人去了……

61、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。

62、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

63、悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。

64、如果一个星期放五天假两天上课,那样就没人会去旷课。

65、女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。

66、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

67、小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了。

68、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾……

69、老了,年轻地时候瞧你看的多起劲啊!老了我看不动(懂)了!

70、小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。

71、我到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?

72、人生的三大错觉:手机震动、有人敲门、还有,他(她)喜欢你。

73、领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。

74、妹子,别挑剔了,世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

75、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

76、甲:做完作业了么?借我抄抄。乙:我也在等别人的呢!

77、上铺的A君对下铺的猴哥说:“猴哥,你会唱小星星吗?”

78、女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!你凭啥不泡我?

79、你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。

80、刚刚老大还未发状态就让我们去赞,后来看到是一张她与狗的照片。

81、就在我以为A君会像Kimi那样说:那我教你吧,然后温馨唱歌的时候。

82、我:“我要减肥。”妹子:“你能别在去往买吃的路上说这句话吗?”

83、以后,我要拍一部“那些年,我们这些没人追的女孩”,我就不信不红。

84、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

85、你何止是见钱眼开啊,你见钱**儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

86、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

87、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风……

88、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死……

89、每次遇到乞丐,他们都会向我抖一下碗里的钱,他们这是在向我炫耀吗?

90、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

91、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。我适合蒙面!

92、甲:你快起床,要迟到了!乙:我今天不去了,帮我点到啊,写张请假条也行。

93、作为一个男人,你不抽烟不喝酒也就算了,如果还不好色那活着还有什么意义!

94、一天我们宿舍一傻逼洗面奶没了,就想着用牙膏洗脸,结果早上起来一脸疙瘩。

95、唉,这咋回事儿啊?以前看的那些书,现在咋都看不懂了,我智商是不是降低了?

96、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。

97、一日,我对舍友说,谁陪我去上厕所我就请他吃饭,然后我一哥们来了句,真不敢想象你请的是啥!

98、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水,还边抹汗边感叹:“这么大的太阳真是晒死我了!”

99、今儿宿舍一个二货实在无聊到爆,于是拿出巧克力来,说了一句:“让我来颗绝情丹,忘却一切烦恼吧。”然后就开始吃巧克力球。

100、有一次,我宿舍的一位MM(A)因为气候干燥,嘴角发炎,宿舍另一位MM(B)拿出一盒达客宁,说能消炎A大喜,抹,结果,严重溃烂。