1、现在的天气,自来水可直接泡方便面。

2、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

3、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

4、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

5、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

6、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

7、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

8、宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!

9、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

10、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…

11、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

12、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

13、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

14、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

15、陪我一起数星星,智商低点,就数月亮吧。

16、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

17、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…

18、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

19、你知道老鼠能活多久吗?这个就要看猫的心思了。

20、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

21、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

22、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

23、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

24、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

25、美女标准:胸不能下垂,两乳之间距离在20公分

26、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

27、你买过的最贵动漫周边是什么?答曰:海尔冰箱。

28、妈呀!这个世界太疯狂,耗子都给猫当拌娘了!

29、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

30、上联:你是校长,下联:他是老师。横批:两个白痴。

31、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

32、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

33、我太佩服我自己了,有时候照镜子,我都给自己磕头。

34、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。

35、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

36、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

37、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

38、小明和小红堕入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。

39、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

40、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦**太细。

41、“妈,我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

42、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

43、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

44、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

45、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔。充实!

46、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

47、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

48、夫妻就欢喜冤家,是烦恼>快乐,还是快乐>烦恼,人与人总是在情绪中做出决定。

49、商场里指着路飞问爸爸“爸爸那是什么”爸爸看了一眼“哦,他是个海贼,叫王路飞。”

50、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民,吓得我都不敢出门了,万一被认出来就麻烦了。

51、请尊重每一位基友,因为,每当两个男人一起搞基的时候,世界上就多了两个妹子资源。

52、风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。

53、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

54、女人真是心思细腻,把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池;在男人眼里就美女、丑女两种。

55、看到捐精广告,一次300元,满十次还送3000元,我掐指一算,哥十年撸管两茫茫,不思量,撸掉一栋房啊!

56、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。

57、看电视经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景。昨天亲身实验了一把,太坑爹了!牙都快颠掉了!

58、有些人,只是一眼,便已是天长地久;有些人,只是一眼,便让人此生难忘;有些人,只是一眼,便被人赶出女澡堂子。

59、原来有一个人说我不帅时,我没有在意,后来越来越多的人说时,我意识到了问题的严重性,社会上骗子越来越多了。

60、今天玩手机斗地主十局场,玩到第三局那两个人聊了起来,聊得可欢可欢了,正当男方向女方要QQ时,我解散了房间!

61、密室中,小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下:“嬷嬷,打!”容嬷嬷愣了愣,羞涩地回道:“皇后么么哒……”

62、美国某弹药公司生产了一批特制子弹,刷过含猪油的油漆的子弹。说“用了这子弹你不仅仅是杀了一个**分子,还让他上不了天堂”。

63、女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”女友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

64、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

65、跟女朋友去开房睡,第二天醒来的时候发现女朋友躺在床下,自己抱着被子睡了一晚!这还不是关键,关键是女朋友还在地板上熟睡中……我该怎么办?

66、小明同学:老师我变个魔术给你看。老师:什么魔术?小明同学:我会让你忘记自己是一条狗。老师:我又不是狗。小明同学:你看,忘记了吧。老师:滚。

67、**课,老师:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?“A:希望;B:金钱;C:知识。学生:“撒B!老师撒B!”学生,男,享年16岁。

68、半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个女孩微信,然后消息说:美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!女孩回答:爸爸,大晚上的,快睡觉吧……

69、在我小时候,一位前辈对我说:“男孩子只要心地善良、开朗大方,长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下,我保证不打死你!

70、现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!”整楼的人都能出来…切记!切记!

71、奥巴马收到火星人发来的贺电,贺电上写着:Bs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己,立马让美国翻译专家破译,日夜加班无果,求助中国,毅丝看后回电说:你们把信拿反了。

72、还记得高中的时候有次和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!

73、朋友跟我打赌,说他晚上一去公园,就会有一群女人追着他跑。我不信,打赌一条中华烟。谁知朋友一到公园,把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑了……唉不说了,买烟去。

74、一个成功的男人,得有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!神回复:从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死得很惨。

75、一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,**来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。

76、小学最**的五个字:回家找家长;初中最**的五个字:朗读并背诵;高中最**的五个字:明天收作业;大学最**的五个字:收到请回复;同学最**的五个字:下礼拜结婚。

77、冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外…

78、老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。”男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”说罢,转身穿衣离去……

79、晚饭后,我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”儿子不假思索的回答“好”,我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

80、车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!”司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!”

81、一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!”

82、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

83、公交车上坐一大胸妹子,旁边站对小夫妻。估计那男人一直偷瞄大胸,他媳妇忍不住嘲讽道:“看……看……看……有什么好看的?再大还不得垂?”大胸妹看了一眼那女的:“就两颗葡萄干想垂也是奢望……