1、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
2、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
3、当你不再需要我的时候我连死的心也有了。
4、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。
5、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
6、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
7、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远。
8、古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。
9、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
10、“比萨斜塔为什么是斜的？”“因为它没有喝脉动！”
11、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对。
12、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
13、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
14、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
15、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
16、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。
17、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
18、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
19、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
20、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
21、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
22、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
23、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
24、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
25、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
26、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！
27、你明明就是个臭水沟，又臭又脏，还想往自己身上装纯净水。
28、其实你什么都很优秀，除了长相不行，人品太差，物质不够！
29、我把你捧在手里是你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃渣子。
30、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
31、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
32、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。”
33、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！
34、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
35、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
36、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
39、当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
40、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
41、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
42、DM：在买西瓜的时候，100％的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
43、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
44、每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。
45、目前状态，我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
46、实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。
47、我该努力了，不为别的，就为了以后我想要的东西，我会自己给自己。
48、**叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
49、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
50、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
51、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
52、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
53、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
54、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
55、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
56、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
57、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
58、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
59、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”。
60、“如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做”“在她旁边游来游去。”
61、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
62、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
63、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
64、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊！
65、如果你结婚的那天新娘不是我我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你。
66、有人问：“你明知道会分手为什么还要谈恋爱？”“我说你TMD知道会死为什么还要活着？”
67、“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
68、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
69、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
70、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
71、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。
72、开放点被人说骚保守点被人说傻可爱点被人说你装老实点被人欺负其实做女生真的挺难的，男生们你们不好好。
73、不懂我的人有什么资格对我指指点点。不了解我的人凭什么对我说三道四的。别以为我傻，我只是不想说。
74、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起起伏。
75、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
76、警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。此微信献给被文字叮咬的朋友。
77、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还。
78、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
79、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。
80、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
81、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
82、通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
83、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”