1、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
2、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
3、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
4、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
5、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
6、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
7、我是个三没：没心，没肺，没勇气。
8、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
9、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
10、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
11、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
12、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
13、女人混的好、是嫂子，混不好，是**。
14、不是每次醒来都是一场梦，比如考试。
15、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
16、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
17、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
18、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
19、没有拆不散的夫妻，只有不努力的**。
20、快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
21、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
22、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。
23、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
24、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
25、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是**。
26、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
27、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
28、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
29、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
30、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
31、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
32、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
33、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
34、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
35、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
36、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
37、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
38、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
39、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
40、一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血。
41、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
42、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
43、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
44、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
45、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
46、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
47、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
48、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
49、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
50、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
51、锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五。
52、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。
53、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
54、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
56、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
57、今天早上照镜子，我惊奇的发现：“我靠，我又变帅了”。
58、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
59、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
60、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
61、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
62、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
63、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
64、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
65、上学时不止课间时间好玩。上课时，传纸条也是学生最喜欢的事。
66、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
67、当你以为自己一无所有时，你至少还有时间，时间能抚平一切创伤，所以请不要流泪。
68、曾经拥有的不要忘记；不能得到的更要珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆。
69、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
70、儿子：妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡，乐颠颠回来后，又去买一只。为（喂）什么？儿子回答：错，喂粮食呗。
71、2014了，剩下时间不多了，我思考良久，还是决定对你说出我几年来一直想对你说而没开口的话：欠我的钱快点还给我！
72、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
73、什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。
74、鉴于你对通讯事业的巨大贡献，特此奖励：2014秒钟的免费电话，在你此后拨打的2014个电话中分次返还。请查收。祝你好运。
75、你一笑，地动山摇，你一闹，鸡飞狗跳，你一哭，西边日出，你一来，末日吓跑，为了奖励你对人类做出的贡献，奖励你2014元！
76、2014你为了成为火星上的富翁，冒着生命危险抢来2014万，临上飞船时空姐的一句话把你炸晕：火星那边不认人民币，流通货币为胡萝卜。
77、如果楼高到2014米，最高的那层就是为你建的。如果车重达2014吨，最重的那辆就是为你造的。祝你早日有车有房，没有遗憾的过一辈子。
78、常言道，女子无才便是德，我一定是太缺德了！2014都来了，亲爱的，我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？呵呵，对不起，发错人啦。
79、昨晚在家吃泡面“老坛酸菜面”，吃得正香！孩子过来说了一句让我吐血的话：妈妈，爸爸在吃脑残酸菜面，我也要吃。孩纸，你让我怎么往下吃啊……
80、2014的传言听说了吧，知道2014的威力了吧，感觉到2014的气息了吧，明白了2014意味着什么了吧，所以说万事要放得开，快带好钱，请大家海吃一顿吧。
81、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
82、听说2014奥特曼不再打怪兽了，铠甲勇士不再帮助人类了，叮当猫不再会法术了，最可惜的是，母猪们都坐上飞船去相亲了，剩下你离开群体，可怎么活啊！
83、世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙！脚对嘴说。
84、这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。另外可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要改革开放了……
85、某企业家接受采访：乐观得从娃娃抓起。小学时候，考了四分。奶奶鼓励：不赖，你一分，我一分，爷爷一分，还有剩余。下次一定像庄家一样，产量更高的。
86、2014年，世界末日里，我们来相会，天然火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送给地球做化肥，来自自然，回归自然，顺其自然，你说美不美？
87、我喜欢张雨生，车祸了！我喜欢翁美龄，**了！我喜欢梅艳芳，病故了！我喜欢张国荣，跳楼了！我喜欢臧天朔，入狱了！2014来了，我喜欢你，你自己看着办吧！
88、地沟油危害那么大，照用它；瘦肉精太可怕，照吃它；污染水虽可恨，仍喝它；核辐射害多大，观赏它；放眼天下儿郎，已成不坏金刚；2014世界末日算个啥，我鄙视它！
89、山崩地裂你没见过吧，地动山摇你没感受过吧，火山喷发你只听说过吧，洪水泛滥你只闻过吧，别急，以上这些内容会让你一次性体验，体验地点：地球，体验时间：2014。
90、2014到了，我驾着“诺亚方舟”跑了趟月球，看见了“地球大爆炸”，看见了“火星文”，看见了“外面的世界”，才发现，2014的世界很精彩，我也愿你的2014是精彩的。
91、春节购物大促销活动开始喽！每2014个顾客抽取一位幸运顾客，免费赠送只买不中2014张彩票，只赔不赚2014手股票，只能看不能用2014次火车票！机会难得，莫失良机！
92、听说末日要来了，你伤心的头白了，牙掉了，眼睛变小了，鼻子变长了，我见了都认不出了，还以为神仙降临人间，拯救人类来了，可是，可是，原来你还是原来的那个“白发魔女”。
93、用2014种食材为您精心准备一道“末日大餐”：有美味的“**”，鲜美的“鱼雷”，酥脆的“陨石碎片”，醇香的“碘131物质”，酒足饭饱，您就可以作为生化战士的一员去拯救地球了！
94、2014悄悄来到，你的一笑，猴都上吊；你的一唱，吓得羊颤；你的一舞，金蛇呕吐；你一出汗，跳蚤遇难；你不打扮，像个导弹；你一打扮，驴仰马翻；你一出行，海啸暴乱；你一回家，佛祖召唤！
95、2014来到，不可怕，俺碰上过洪灾、旱灾、雪灾、泥石流、地震、海啸，俺还迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在工作了，又说2014世界未日！俺这辈子也算活得轰轰烈烈了。