1、玩深沉不要玩得太狠了！
2、物理物理，先物后理。
3、基础不牢，地动山摇。
4、你受的不是打击，是历练！
5、我改的不是试卷，是寂寞。
6、高不成，低不就，是不是？
7、图都不画啊，我的哥哥们啊。
8、你是七窍通了六窍，一窍不通！
9、动一下嘛！让我知道你们还是活的。
10、听到没有啊！有些同学就像雕塑一样。
11、这是安培定律，这是法拉第杆子定律。
12、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？
13、这东西就像武功秘籍一样，不外传的。
14、上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。
15、画图要用尺子，不然尽画些蚯蚓出来！
16、那个小孔它画那么大，说明这人比较豪放。
17、这种问题以后再来问我，我就给你一枪！
18、你们现在还在振动，而且还是受迫振动。
19、你怎地？我就发现你白天上课文明不精神！
20、晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！
21、老以为你自己是个猴子，其实你就是个猪！
22、这个学习啊，一是要快乐，二是要掌握知识。
23、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
24、计算是从来不考虑消耗，国家的能源大大的！
25、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？
26、不要批评人家谁贱，是我们自己没有机会耍贱。
27、好汉不提当年勇，但我不是好汉，所以可以提。
28、天要下雨，娘要嫁人，你要作死，我能咋办？
29、又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。
30、知道我是如何对付贱人的吗？就是我要比他更贱！
31、哪个人长得个上下一桶粗啊？他又不是个圆滚子哩。
32、瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。
33、买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？
34、你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！
35、科学家是从日常生活里产生的，不是在实验室产生的。
36、打点计时器是非常简单的，我们同学又是非常喜欢错的。
37、你用左手还是右手去擦**？真不卫生啊，我都用卫生纸。
38、这做题有什么用呢？你这做的个无用功，不过没做负功就行。
39、听见没有？听见了。听懂没有？听懂了。会不会？不会。
40、你们只有平时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
41、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。
42、少背书包烂补课，还有补物理的，这不明显说我教的不行吗？
43、这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！
44、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
45、这时候问什么题，找死袄，晚自习不许讲题，勾引我犯错误腻！
46、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。
47、用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。
48、哎，我放眼一看啊，那都是大学生哪！怎么还都坐我教室里啊？
49、广播说：第5节课，物理组组长刘少纯公开课，望没课的老师前去听课。
50、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。
51、上课这脑袋咣咣的点，不年不节的敬什么礼啊，这脑袋老震动谁受得了！
52、有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没说过不能提意见是不是？
53、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。
54、谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
55、以后高考的模式就是将数学和物理相结合的，培养出像麦克斯韦那样的科学家。
56、在学校不光是来长身体的是不是，学校如果光用来长身体，就不叫学校了是不是？
57、一个好汉三个帮，你老是孤军作战，难怪你成绩提高不了。（班上正在进行考试）
58、有时上课状态不好，他常提醒道：“有些人上课就是坐茶馆，要不要给你买支鸦片啊？”
59、别人绝对没有办法污辱我的尊严，因为我没尊严！本来就没有的东西怎么会被污辱呢？
60、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
61、读过书的男女生搞在一起，人家会说那是郎才女貌；但是杀猪的跟卖菜的搞在一起，人家会说奸夫淫妇。
62、现在老师如果骂学生跟猪一样笨，动物保护协会的人会来抗议你污辱了猪。以后要说你聪明得跟猪一样。
63、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
64、有人问我说如果体彩中了一亿，你会怎样，我说这很难想象，你先把一亿元放我面前，我才有办法思考。
65、有的同学不像上课呢，你给你们班主任请个假，说你不舒服，然后到那秋千那里玩一节课去。没事，我不管。
66、我以前教一个高二班，有个同学每堂课都在睡觉，直到高三快结束，我才知道他原来也有瞳孔，以前不曾看到过。
67、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧？
68、这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发不现。
69、我这个人不像其他老师，非逼着你学，你不学也行，你不影响其他人就行。你给我说，你不学，你玩弹珠都成。
70、大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。
71、（一同学正在喝水）老师走过去，大升说“拿过来”下的同学递了过去，然后老实说，大家看，假设这就是一个量筒。
72、饭要吃掉才叫饭，酒要喝掉才叫酒，钱要花掉才算钱，不然就只是数字而已。如果有花不完的情形，我都愿意免费帮你。
73、你不要看不起你的小学老师，小学老师好歹也是个大学毕业生，每天却还要“3+2等于多少”地教学生，他的人格情操有多伟大！
74、如果还有别的同学想睡，但又害怕听不成课，来我这里，我给你2个包子，你局部地区急速膨胀，露出红光，红彤彤的，你就不瞌睡了。
75、有的同学在说话，老师不管，你还乐呵呵的，告诉你，那是老师已经不管你了，你在老师心目中已经死掉了。既然死掉了，你还是出去吧。
76、物理是一门需要很深的数学功底的学科，每到同学们想不通时他便会说：“有人连三角函数都不会，我建议你买一壶烧酒找你初中老师好好补补。”
77、这位同学，你不要睡了，如果你是再想睡，我建议你在脚下放个盆，把嘴放到外面，流口水就不会留到物理书上了，好歹也是花几十块钱买的，不能糟蹋了。
78、一次上课，老师看见常耀东转笔，长期带高三复读班班主任的杨老师看不多过去了，说道：“常耀东先生，请问你是不是准备报考清华大学杂技系啊？日股拉稀。”
79、一个人的数理能力会在青春期展现出来，所以你不要妄想你大学会突然变聪明，除非被雷打到。下次看到外面下雨就出去走走试试运气，打正了变成天才，打歪了投胎转世也是另一个机会。
80、“我的物理老师上第一节课时的开场白：先草草几笔在黑板上画了一个头像：‘这就是我，我长是很对不住大家，希望以后能用知识弥补……’之后，老师一贯的幽默作风给我们留下了深刻的印象。
81、你别说现在我们管你管得严，到了大学轻松了，你不要以为轻松是好事。你每天不上课，说话，不听讲，到时候考试不及格，学校就叫家长把你领回去了。你还在纳闷，我这一学期干什么老师也没有说啊，怎么就回去了？
82、物理中常有些不起眼的条件，如：重力不计，斜面光滑等，这些零零散散的条件往往起着要害的总用，为了突出他们的关键性，老师说：“江湖中最厉害的都是那些最不起眼的角色，你比方说少林寺的那个扫地的和尚（达摩祖师），乔峰都打不赢他，够厉害吧？”