1、谁白天吵我睡觉,晚上你也别想好过。

2、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。

3、现在的我,任性是有了,就差钱了。

4、世界如此大,只有一个我,你看着珍惜。

5、这个世界少你一个不少,多你一个好吵。

6、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

7、就算是打一辈子光棍,劳资一样比你潇洒。

8、面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。

9、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

10、只要你没有触碰我的底线,怎么嘚瑟都随你。

11、期末考试周请不要叫我名字,请叫我过儿!

12、开学时想成为学霸,期末考试时却只想罢学。

13、我曾经跨过山河大海,却跨不过饭堂人山人海。

14、冬天我和静电**啪,夏天我和蚊子**啪。

15、世界上最仁慈的上帝,也宽容不了你的罪行。

16、我这辈子只有两样不会,这也不会,那也不会。

17、家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。

18、不要说我胖,我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!

19、我是奥特曼,你是小怪兽,所以你只有挨打的份。

20、不得不佩服韩国女生,嘴里哈着气,腿上穿丝袜。

21、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

22、每次理发都是一场**,可为什么我从来没赢过。

23、世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…

24、土豪的世界我不懂,但是这不妨碍我和他们做朋友。

25、我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇。

26、早上醒来以为自己长高了,一看,原来被子盖横了。

27、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

28、这次期末考考得很不错,只挂了两科,文科and理科。

29、空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

30、想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。

31、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。

32、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。

33、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

34、别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?

35、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

36、今天**又来找我了,说我再帅一点又要把我抓进去了。

37、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

38、别跟我在说承诺和誓言,我怕你给不起我想要的天长地久。

39、其实在这人世里,对你好的人不多,有我一个就不错了。

40、本想扭头冲男神回眸一笑,可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。

41、如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。

42、我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊!

43、以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。

44、百度是个大骗子,我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

45、寂寞的时候抽抽烟,孤单的时候喝喝酒,一个人的世界才精彩。

46、520那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。

47、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

48、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

49、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦**太细。

50、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!

51、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

52、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

53、工资就像女人的大姨妈一样,一个月来一次,过几天就没了。

54、“当别人说我‘你好娘’的时候我该怎么反击?”“你好儿子!”

55、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。

56、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

57、当哥看到装B的,哥总是低下头。不是哥修养好,而是哥在找砖头。

58、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。

59、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。

60、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

61、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

62、百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

63、“如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”

64、“如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”

65、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

66、昨晚和男朋友看电视,他突然说想**啪,我果断给了他三个巴掌。

67、“我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”,我知道你们在读这段话。

68、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

69、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

70、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。

71、如果你在需要我的时候找我,我给你两个选择,要么立刻滚、要么马上滚。

72、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

73、女人的通病,别换季换季绝对没衣服,好像是从上个季度裸奔过来的一样。

74、明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。

75、目前最**的事就是:成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控,没钱还任性。

76、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!

77、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子!

78、现在复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。

79、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

80、我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。

81、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了妈蛋。

82、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

83、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

84、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

85、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

86、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

87、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

88、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊!啊!好**啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

89、突然很想去当兵,因为当兵的口号天天都是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……收息!

90、你是我的小呀小期末,怎么得分都不嫌多,红红的对勾儿温暖我的心窝,保佑我每科都过,过过过过过过!

91、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”

92、家人面前小清新,生人面前文静帝,老师面前学习帝,同学面前重口味,爱人面前小萝莉,闺蜜面前女流氓。

93、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

94、如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌,是因为……我没带眼镜。

95、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。

96、追女神很久了,这次她终于答应了,女神问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说,不信你捏自己脸。我照做了,然后我醒了。