1、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
2、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
3、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
4、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
5、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！
6、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
7、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
8、就算没有人爱，我一个人照样能活得很潇洒。
9、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
10、往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。
11、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
12、我不需要你那多余的解释，我只需要想着你闭嘴。
13、像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
14、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
15、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子。
16、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
17、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
18、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
19、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
20、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
21、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
22、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
23、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
24、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
25、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
26、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
27、世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。
28、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
29、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
30、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
31、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
32、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
33、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
34、“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道！你一定偷亲了对不对！”
35、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
36、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
37、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
38、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
39、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
40、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你，丫的。
41、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
42、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
43、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
44、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
45、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
46、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
47、你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
48、女生之间何必那么计较，反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。
49、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
50、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
51、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
52、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。
53、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
54、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。
55、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
56、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
57、鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。
58、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
59、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
60、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
61、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
62、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
63、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
64、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
65、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
66、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
67、世界上，最神秘的东西不过于男人的**，因为没有人知道它是用来干什么的。
68、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
69、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
70、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
71、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去，你确定不是期末考试捅了你一刀么？
72、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
73、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
74、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
75、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
76、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
77、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
78、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
79、苹果是水果界的真正的老大。一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
80、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条……
81、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
82、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
83、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
84、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。