1、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

2、给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”。

3、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

4、群雄的胸底,情义的胸底,还有其他帮我的胸底,谢谢了!

5、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

6、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

7、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的**拿来!”

8、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说“怎么街上没怪”。

9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

10、老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”

11、我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

12、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

13、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

14、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

15、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

16、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

17、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

18、上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”

22、物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

23、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周**……"

24、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

25、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

26、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

27、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

28、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

29、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

30、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……

31、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!

32、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。

33、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。

35、我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

36、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

37、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

38、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

39、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

40、中午吃饭,饭卡忘记冲钱了,去充值大妈那冲钱:“给我冲100块钱的钻”阿姨莫名其妙的看了我半天。

41、俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!

42、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

43、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

45、我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案……"

46、那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”

47、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

48、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”

49、一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”

50、昨晚游戏玩的太晚,今早上班迟到,经理问为什么迟到,偶的回答:“今天车很多,路上太卡!”经理当场昏倒。

51、工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了**:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

52、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”

53、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

54、一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

55、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

56、大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”

57、一次jiaoyu局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

58、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!”

59、考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”

60、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

61、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

62、高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”

63、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

64、宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。”

65、偶们单位下班时,偶等电梯下楼。电梯门打开后,看到里面人满了,偶就没上去。然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说“队伍满了”。

66、和一朋友聊天,今天是圣诞,苦于没女朋友,就向朋友诉苦,最后说道:“今晚得找个花花陪我吃晚饭”朋友连续打了十几个问号给我,囧。

67、想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。

68、我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。

69、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

70、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说:zg地大物博“博”是"博大"的“大”,全班无语,紧接着这位老神仙又说:自然带简称自然地带。

71、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

72、中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕!

73、某日生物课,老师放了一副动物的骨架,突然有人大喊到“切,不就是个化骨妖王么,小意思,随便敲两下就躺下了。”当时,班里一阵寂静,一阵寒风飘过。

74、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。

75、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!全班肃静。

76、我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

77、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”

78、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”

79、大学师姐,上jiaoyu心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:",这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。

80、一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个豆浆!”两年来第一次听老板笑那么大声。

81、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我**上吧!”我当时一直狂笑到下车!

82、小张要相亲了,他妈对他说,去把你的驴脸蹭干净,过了许久不见人,只听见呕啊呕啊的叫声,妈妈去找,结果发现他正牵着自家那头驴,死命的拿瓦片蹭驴脸,可怜的驴满脸是血……

83、还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”

84、上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……

85、天冷了,想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜,跑到服装店,一看款式不错挺喜欢,本来想问是什么料子的,结果一张口,衣服什么属性啊,是体闪么?惊觉自己说错话,想要掩盖,立马跟上了一句,多少金卖啊!然后,自己灰溜溜走了,忒丢人了。

86、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

87、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊!”