1、俺从不写错字,但俺写通假字。

2、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。

3、天下之大,大不过你缺的那块心眼。

4、商女不知亡国恨、**不懂婚外情。

5、不是我不理你,只是时间难以抗拒!

6、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

7、在猪眼中,世上最愚蠢的动物也许是人。

8、你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。

9、互联网像一杯啤酒,有沫的时候最好喝。

10、情妇虽然要新的才有趣,朋友还是旧的好。

11、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

12、从今以后,我将不再贪吃,而只是爱吃而已。

13、我拼命奔跑,却甩不开紧紧跟随的伤悲……

14、像你这种人,在连续剧里,最多只能活两集。

15、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

16、你笑我和你们不一样,我笑你们大家都一样。

17、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

18、我喜欢你主动找我,这样我就确定你不会嫌我烦。

19、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

20、拍马屁跟恋爱一样,不容许有第三者冷眼旁观。

21、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

22、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

23、懒惰有一点特别招人喜欢,那就是,不用学就会。

24、听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!

25、亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了…

26、酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。

27、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

28、未来的某一天,你会发现,十八岁时你放得一个屁,都是香的。

29、哪里有美女,哪里就有幻想;哪里有幻想,哪里就有流氓!

30、太在意别人的看法会有两种结局:要么自己累死要么让别人整死。

31、饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

32、女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!

33、“三七少女节”,这个创意不错,一日之后就过“三八妇女节”。

34、什么是生老病死?生的要好,老的要慢,病的要晚,死的要快。

35、在遇上**之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!

36、我在卿不在,卿在我无踪。问世间缘是何物?直教你我难相逢?

37、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?

38、永远不要试图对牛弹琴,惹得牛发了火,会让你见识到什么是牛脾气。

39、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。

40、不是我不小心,而是我故意的。我不能给你幸福,但可以给你舒服!

41、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。

42、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

43、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意,这种杀意的学名叫做“闷骚”。

44、减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。

45、总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情!

46、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

47、觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

48、男人被甩,金钱问题;女人被甩,容貌问题;老子被甩,你TM脑子有问题。

49、天涯何处无芳草,要找也别在单位找,单位本来人就少,何况质量还不好。

50、您的QQ已中木马病毒,请发送“我爱你”启动防火墙,系统将自动为您杀毒。

51、你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

52、20岁到32岁,人生最重要的12年。目标是妻子,孩子,房子,车子,票子,面子。

53、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

54、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

55、若要一天不得安,请客;若要一年不得安,盖房;若要一生不得安,娶姨太太。

56、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

57、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

58、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

59、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

60、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。每次吃一点隔天自动蓄满。永远吃不完。

61、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

62、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。

63、做一天尼姑撞一天钟,佛祖说:堕落即是再生,俺去堕落了,别吵~吵醒我就掐死你……

64、吸烟无数,喝到直吐。开车撞树,舞池慢步。都以为你酷,其实看见美女,你也走不动步。

65、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着。

66、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。

67、新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。

68、人生四大悲:久旱逢**,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。

69、第一次接吻以后,女人会把这个吻当作一笔放出去的投资,男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

70、你比镜子还能反映人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有谋略,所以大家都亲切地称你:镜庄孙子。

71、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

72、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

73、只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸。请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!

74、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

75、一请就来的叫爽快,三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则,不请自来的叫蹭饭,请了不来、不请自来的叫装蒜。

76、人人都说西湖美,果然西湖都是水。飞流直下三千尺,有只青蛙跳下水。一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿,扑通一声跳下水。

77、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。

78、你不问,我不说,这就是距离;你问了,我不说,这就是隔阂;你问了,我说了,这就是信任;你不问,我说了,这就是依赖。

79、当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨,瞬间立马就开心了!

80、“白领”就是今天发了薪水,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:唉!这月工资又白领了!

81、春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。

82、某大学校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生一不小心翻,就会变成女生……女生一不小心翻,就会变成女人……

83、电话响了一声,代表我正在想你!两声,代表我喜欢你!三声,代表我爱你!当第七声响起…妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!

84、我有件事求你,你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人,本来我不想麻烦你的,可我真的找不到信任的人了,我是**!

85、我的优秀并没有让我自负,更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素,谁知我等到现在也还沒有一点迹象和眉目。

86、我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?

87、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?

88、我喜欢温柔善良的女孩,我喜欢说话做事大方的女孩,我喜欢善解人意知书答礼的女孩,我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是,她们都不喜欢我……

89、屌丝逆袭必学献媚语:这位美女,真是花容月貌,沉鱼落雁,千娇百媚,国色天香,明眸皓齿,淡扫峨眉,香肌玉肤,神仙玉骨,如花似玉,楚楚动人,增一分嫌太多,减一分嫌太少。能认识你,真是上天的恩赐,鄙人的无上荣耀!