1、爱那么短，遗忘那么长。
2、只想听到你说，祝我幸福。
3、骗子太多，导致傻子不够用了。
4、感情再伟大，也强悍不过命运。
5、热闹都是他们的，与我无关。
6、走完同一条街，回到两个世界。
7、学无止境，所以我一直都没有毕业。
8、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
9、天生我材必有用，老鼠儿子会打洞。
10、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
11、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
12、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
13、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
15、这群刚长出羽翼的孩子。（鸟人一族？）
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
18、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
19、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
20、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
21、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
22、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
23、父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）
24、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
25、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。
26、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
27、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
28、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
29、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
30、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
31、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
32、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
33、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）
34、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。
35、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
36、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
37、一老师上课时见到下面有人讲话又大怒了：把我的嘴闭上！
38、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
39、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
40、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
41、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
42、语文老师总结的红杏出墙原因：1、墙太矮，2、树太高，3、风太急。
43、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
44、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
45、到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。
46、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
47、言行不一致的人是一种极坏的作风。呆头改正：这种人一般都有病。
48、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
49、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
50、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
51、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3、
52、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
53、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。
54、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
55、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧！
57、英语老师说，我说的不是鸟语，你为什么听不懂，我回答，我把外国人都当鸟。
58、走上讲台，老师比较紧张，直接就来了一句：同学们，下课！下面一片大笑。
59、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
60、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
61、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”。
62、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
63、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
64、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！
65、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
66、一位领导走进教室，讲完了一件事，最后说了一句经典：这件事就交给我了，你们就不用放心了！
67、要开学了，有开学典礼，一位班主任给学生布置任务时说：明天大家要穿校服，明天有开幕式！
68、训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”
69、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
70、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试”。
71、阅读《长江三日》一文的时候，里面有首诗，生长明妃尚有村，结果学生读成了“生长名妓尚有村”。一片哗然。
72、上课，一同学请假上厕所：“老师，我要拉屎。”老师大怒：“文明用语。”学生想了想：“老师，我**想吐”。
73、我们永远也忘不了那难忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）
74、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
75、拒绝<变形金刚>。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心我爱往昔，谢绝当下。
76、一位重点高中的主任在喇叭里大喊：在走廊里上厕所的同学请赶紧回到教室，有事情要讲。在走廊里的同学和上厕所的同学都非常害怕。
77、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月！
78、和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气“时代进步了，考学也不容易啊，”说爷爷说，“在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。”
79、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
80、作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们——首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
81、九月了……又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……
82、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’？
83、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫<记一个快乐的人>。
84、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。